Мартовский

По рекомендации Mich Скончались батюшка, мулла и раввин. Адский лифт падает вниз. Дверь открывается. Перед глазами огонь, из котлов торчат головы орущих о пощаде грешников. - Твоя остановка, говорит сопровождающий, и выталкивает батюшку. Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде. - Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает муллу. Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот, в свою очередь, обводит изумлённым взглядом простор и бормочет: - Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

По рекомендации Mich - Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

По рекомендации Mich Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — х%як! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то! "

По рекомендации Mich Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

По рекомендации Mich Когда в России кончится газ, "Газпром" еще целый год сможет обогревать всю страну, просто сжигая деньги.

По рекомендации Mich Россия - единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже рожают.

По рекомендации Mich Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

По рекомендации Mich Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

По рекомендации Mich Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

По рекомендации Mich Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском. -Дети, переведите на русский. Вовочка тянет руку. -Да, Вовочка. -Какая задница!!! Учительница в шоке. -Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить. Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель: -А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!

По рекомендации Mich Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

По рекомендации Mich Ох уж эти курортные романы! . . То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрешь...

По рекомендации Mich Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла!

По рекомендации Mich Говорят, каждый умирающий россиянин, за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

Отчасти я с вами могу согласиться, но нельзя ли свое мнение повежливее декларировать?

По рекомендации Mich Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил

По рекомендации Mich Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я — вспомнить!

По рекомендации Mich Я бы поездил на хорошей отечественной машине… но кто меня пустит в город на танке.

В автобусе. - Вaш билет? - Нету, a вaш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на ху#! Капитан в лодку: — Господа, мы в России!

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает: - Что вы делали в телефонной будке? - Звонили, конечно же! - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались! - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее! - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны. Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает: - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться! - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!