Мартовский

Мужчины как комары, летом не отобьешься, а зимой, хоть бы один куснул.

Ирония жизни в том, что ваша неземная, волшебная и неповторимая дама сердца - это, как правило, чья-то бывшая стерва.

Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.

- Возраст это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место.

В отделе кадров: - Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.

Ищу девушку противоположенного пола.

Мы только что наблюдали первый случай в истории, когда в суде выступили прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

Хорошо забытое старое: Ребята, не верьте девченкам из чата У них есть детишки и даже внучата У них борода и прокуренный свитер И рядом стоит ну как минимум литр.

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта. Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Дорога к сердцу мужчины лежит, если у него стоит.

- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям. - Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. - Не бросай меня...

Или дипломатов верните или Скрипалей добейте. А то несимметрично получилось...

Немного пошло, но... - Как называется фурункул на заднице блондинки? - Опухоль мозга.

В метро меня раздражают два типа людей: мужчины и женщины.

Церкви следует строить с таким расчетом, дабы впоследствии их можно было легко переделать в мечети.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Советы родителям. Наручники и батарея помогут отвлечь подростка от улицы!

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию? - Нет, доктор! - Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

- Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу?

Я не "старый пердун" - я консерватор, страдающий метеоризмом.

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.