Jump to content

Recommended Posts

Городок - это классные ребята! grin.gifgrin.gifgrin.gif

Очень талантливые! Вот смотрите здесь

  • Like 2
Link to post
Share on other sites
  • 5 weeks later...
  • Replies 67
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Городок - это классные ребята! Очень талантливые! Вот смотрите здесь

США. Штаб - кваpтиpа "Гpинпис". От сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по-pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.

И сейчас вы поймете почему.

[Далее:]

Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях "новый pусский" и на всякий случай купил.

Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: "А это что за уpод?"

Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Hовый pусский" долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной.

Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку

у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то

всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно!

Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: "Hу,

земляк, что делать будем?"

"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..." Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на

этого... "Ты не обольщайся! . - пpочитал мои мысли матеpый самец, - это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?" И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать "Плейбой".

А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали

гамадpила с "новым pусским". Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? "Спpосите у опоссума. Он знает!"

Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: "А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?"

, снова пpинялись мучить этого гада.

Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым

тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике.

Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических

блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой "Гpинпис" , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще

на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя.

Link to post
Share on other sites

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

Link to post
Share on other sites

Розыгрыши и подлянки)))

Розыгрыш в метро.

Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд отъедет от станции, один из вошедших подходит

к кнопке связи с машинистом, делает вид что нажимает ее и говорит так, чтобы слышало как можно больше народу: "Гамбургер и большую Кока-колу в вагон номер ____ " (номер вагона написан рядом с кнопкой).

Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На следующей станции в этот вагон заходит

еще один человек (желательно в майке или кепке Кока-кола) и спрашивает громко: "Кто заказывал гамбургер и Кока-колу". Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке и говорит: "До конечной без остановки".

Розыгрыш про телефону.

Позвонить кому-нибудь и сказать, что это из ЖЭКа, что через час отключат воду и что мол советуем запастись водой во все емкости. Через час перезвонить и спросить: "Воду набрали? Подогревайте,

сейчас слониху мыться приведем."

С ниткой.

К пальцу ноги спящего человека привязывается нитка длинной 3-4 метра, второй конец нитки привязывается к ботинку или сапогу, после чего последний водружается в непосредственной близости от

лица спящего. Проснувшись от запаха отнюдь не розы ,потревоженный человек старается забросить ботинок

куда подальше...

Дельфинный.

Выбрать маршрут наземного транспорта (желательно, где много народу: автобус,

электричка и т.д.) через мост, где протекает речка. В самом центре моста один из друзей выглядывает в окно громко и удивленно кричит: "Смотрите, дельфины!!!!!". Эффект поразительный - все

смотрят в окно!

Комната смеха.

Рекламируется комната смеха. Жертве завязывают глаза и заводят в комнату. Все надо делать быстро. Один из участников розыгрыша заранее мажет кремом, маслом или чем другим мокрым и

скользким сгиб руки с внутренней стороны возле бицепса. Берет руку жертвы засовывает указательный палец жертвы в пространство у локтя согнутой руки, трет палец пару раз о бицепс и вытаскивает. Тем временем второй из участников спускает штаны и становится голым задом перед жертвой. Жертве быстро снимают повязку с глаз и он видит перед собой голый зад и натягивающего штаны злыдня. У жертвы на лице изображение ужаса, паники и отвращения, он думает, что его палец только что засовывали в зад. Громкое ржание участников привлекает новых жертв. Жертва начинает с отвращением вытирать палец, но через несколько

минут здравый смысл берет верх, понимает что к чему и становится одним из участников прикола."

Link to post
Share on other sites
  • 10 months later...

GnusMas, это борода! =)

Вот у меня подруга ходит на тренинги по раскрепощению...ну и так далее... как с людьми контакт налаживать.

Они в вагоне метро невидимую собачку искали... маленькую-маленькую. Многие даже помогали=)

Продавали старые, рваные грязные тапочки, пока вагон по улице едет.

А еще переодевались в гомосексуалиста, проститутку и сутенера-и средь бела дня к прохожим приставали..

Это ВИДЕТЬ НАДО=) а лучше-УЧАВСТВОВАТЬ

Link to post
Share on other sites

На тапки народ реагировал с недоверием,некоторые смеялись. А вот собачку все дружно искали. Бабуля одна по связи с машинистом попросила дверь не открывать на станции, чтобы собачка не убежала :)

Милиция подходила к ним пару раз- ведь лжепроститутка к мужикам подкатывала..Но с ними всегда куратор, которая защищает и решает спорные сопросы.

Подгура говорит, люди, оказывается, очень странные и смешные существаsmile.png)

Link to post
Share on other sites

Прикольно!

я тож так хочу тапочки продавать!

в москве наверно реально такие акции проводить а у нас неа не прокатит народ дикий

а в америке вроде тоже что подобное проводится?

Link to post
Share on other sites

в америке и по хлеще  :) что не видела программу "Давай на спор" там все что угодно за деньги сделать готовы  grin.gif хоть дохлую крысу съесть grin.gif по мтви идет, прикольно, но иногда вообще нереально смотреть, такие вещи вытворяют смотреть противно но смешно.

Link to post
Share on other sites

американцы вообще безбашенные причем в прямом и переносном смысле.

а что вы хотите от людей, которые считают, что Кофи Анан - это напиток, Иран находится в Австралии, а Звездные войны основаны на реальной истории :)

Link to post
Share on other sites

в америке и по хлеще  grin.gif что не видела программу "Давай на спор" там все что угодно за деньги сделать готовы  grin.gif хоть дохлую крысу съесть grin.gif по мтви идет, прикольно, но иногда вообще нереально смотреть, такие вещи вытворяют смотреть противно но смешно.

дадада

мне тоже иногда удаётся посмотреть эту передачу

даже сейчас потдашнивает когда вспоминаю как там один парень ел бычьи глаза

фууууу :)

Link to post
Share on other sites

им никаких треннингов посещать не надо, они все раскрепащены, интересно почему они такие обезбашенные? что их довело до такого состояния :)

Link to post
Share on other sites

им никаких треннингов посещать не надо, они все раскрепащены, интересно почему они такие обезбашенные? что их довело до такого состояния :)

да всё просто!

они ж не бесплатно выделывают все эти ужастики!

как зелёненькими помашут перед носом они на всё согласны

Link to post
Share on other sites

это то понятно что за бесплатно никто ничего делать не будет, но все же, за 50-100 баксов я не стала бы вытворять такие вещи, которые делают они grin.gif например, какую нить шнягу вонючую тебе налют за шиворот или в штаны а тебе еще надо будет по городу пробежаться или что то в таком духе, некоторые их приколы даже стремно озвучивать.... :)

Link to post
Share on other sites

это то понятно что за бесплатно никто ничего делать не будет, но все же, за 50-100 баксов я не стала бы вытворять такие вещи, которые делают они grin.gif например, какую нить шнягу вонючую тебе налют за шиворот или в штаны а тебе еще надо будет по городу пробежаться или что то в таком духе, некоторые их приколы даже стремно озвучивать.... :)

[/quot]

Это и говорит о том каие они падкие на деньги

а ещё может их вставляет что их по телеку покажут?

Link to post
Share on other sites

Папа подстрелил на охоте зайчика, принёс домой, сготовил ужин с женой.

Они договорились детям не говорить, что на ужин, пусть сами догадаются.

Дети гадали-гадали - не догадались.

Тогда папа задал им наводящий вопрос:"Как меня мама иногда называет?".

Дочка кричит братику:"Мишка, не ешь, это вонючая козлятина!!!".

Link to post
Share on other sites

Папа подстрелил на охоте зайчика, принёс домой, сготовил ужин с женой.

Они договорились детям не говорить, что на ужин, пусть сами догадаются.

Дети гадали-гадали - не догадались.

Тогда папа задал им наводящий вопрос:"Как меня мама иногда называет?".

Дочка кричит братику:"Мишка, не ешь, это вонючая козлятина!!!".

наивный папа!

Link to post
Share on other sites

им никаких треннингов посещать не надо, они все раскрепащены, интересно почему они такие обезбашенные? что их довело до такого состояния :)

а им пофигу, что подумают остальные, хочется выпендриться и все,..как клоуны!

Link to post
Share on other sites

я тож знаю прикольный анекдот.

Волк по лесу гулял и попал в охотничью яму. Расстроился.....ну все, думает, прощай жизнь, сейчас охотники придут и пристрелят. Осмотрелся, а вместе с ним в яме сидит лиса и свинья. Тут у волка настроение поднялось. Вот здорово, сейчас напоследок пообедаю и потом с лисой любовью займусь. Только решил схватить свинью за горло, как она взмолилась. Мол можно я перед смертью песню спою. Ну волк подумал, что здорово, еще и песню послушать. Свинья завизжала во все горло, прибежали охотники и перестреляли всех. Волк в предсмертном сотоянии думает: "Вот дурак! Все же было: жратва, секс! А ведь нет, шоу еще захотелось". )))))))

Link to post
Share on other sites

я тож знаю прикольный анекдот.

Волк по лесу гулял и попал в охотничью яму. Расстроился.....ну все, думает, прощай жизнь, сейчас охотники придут и пристрелят. Осмотрелся, а вместе с ним в яме сидит лиса и свинья. Тут у волка настроение поднялось. Вот здорово, сейчас напоследок пообедаю и потом с лисой любовью займусь. Только решил схватить свинью за горло, как она взмолилась. Мол можно я перед смертью песню спою. Ну волк подумал, что здорово, еще и песню послушать. Свинья завизжала во все горло, прибежали охотники и перестреляли всех. Волк в предсмертном сотоянии думает: "Вот дурак! Все же было: жратва, секс! А ведь нет, шоу еще захотелось". )))))))

чо то похожее яуже слышала

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.

'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.

На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.

А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Link to post
Share on other sites

??? Прикольные магазинчики,интересно чтобы было если бы такие магазины существовали на самом деле

есть над чем задуматься

вобщем сказка про рыбака и рыбку

учтём!

Link to post
Share on other sites
  • Модераторы

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Link to post
Share on other sites

Экономический аналитик, Др. Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:

"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart'e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в

Мексику, Гондурас и Гватемалу.

Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике.

Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке.."

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...