Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?

- Да, сына, правда.

- И подарки всем детям дед мороз раздает?

- Конечно.

- Мне тогда интересно, а нахуй мы отца дома держим.

Link to comment
Share on other sites

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

Link to comment
Share on other sites

Никак не могу понять, почему апельсины,

выращенные в другой стране, на другом континенте

и привезенные через тысячи километров в Россию

стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Link to comment
Share on other sites

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

— В чем дело?

— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

— Укусила?

— Нет папа ее веслом сразу убил!

Link to comment
Share on other sites

— Мамочка, а ангелы летают? 

— Да, доченька, летают. 

— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? 

— Минут через 10…

Link to comment
Share on other sites

  • Модераторы

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

Link to comment
Share on other sites

Едет мужчина на УАЗике. 

Его останавливает гаишник и говорит: 

- Вы ехали со скоростью 140 км/час. 

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: 

- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Link to comment
Share on other sites

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

Link to comment
Share on other sites

Русская девушка с красивым именем Василиса

вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.

Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря,

что его маму зовут Вася, а папу — Света...
Link to comment
Share on other sites

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все нах*й в море.

Link to comment
Share on other sites

- Где у вас деньги были?

- В лифчике.

- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?

- Я же думала, что он с добрыми намерениями...

Link to comment
Share on other sites

Яблоко — витамины,

витамины — мускулы,

мускулы — сила,

сила — власть,

власть — деньги,

деньги — cекc,

cекc — спид,

спид — смерть.

Хочешь яблоко?

Link to comment
Share on other sites

- Папа, пусть слоники ещё побегают! 

- Доченька, слоники устали. 

- Папа, последний раз! 

- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

Link to comment
Share on other sites

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.

— Свободная касса!

— Дайте, пожалуйста, три презерватива.

— Вам здесь или с собой?

Link to comment
Share on other sites

Купила попугая... Спрашиваю его:

— Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ просто убил:

— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

Link to comment
Share on other sites

Пятилетняя девочка отцу:

— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

— Вот, бери Скажи КТО?!

— Я!

Link to comment
Share on other sites

В общественном транспорте настоящие мужчины

всегда сидят с закрытыми глазами,

потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...