Мартовский Posted April 30, 2019 Author Share Posted April 30, 2019 Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?" Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала: - Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 1, 2019 Author Share Posted May 1, 2019 У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну Вы же писаете в бассейн! - Ну так все же писают! - Да, но с вышки, только Вы! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 2, 2019 Author Share Posted May 2, 2019 Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черёмуха" и межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 3, 2019 Author Share Posted May 3, 2019 Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 4, 2019 Author Share Posted May 4, 2019 - Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо... - Слушай, да он гений... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 5, 2019 Author Share Posted May 5, 2019 Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. — Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы догадались? — А вы мне место уступили. — А вы наверное москвичка? — Да, а как вы догадались? — Вы мне спасибо не сказали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 6, 2019 Author Share Posted May 6, 2019 Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 7, 2019 Author Share Posted May 7, 2019 Семья покупает попугая, а он один в магазине. - Почему его не берут? - А он в публичном доме жил. - Ладно, берём! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - О! Смотрю, у нас девочки новые! Забегает жена. - Ни х#я себе! И мамочка поменялась!! На мат прибегает отец. - Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 8, 2019 Author Share Posted May 8, 2019 На 69-ой странице инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада" есть расписание автобусов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 10, 2019 Author Share Posted May 10, 2019 С нашей медициной... любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 13, 2019 Author Share Posted May 13, 2019 Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 14, 2019 Author Share Posted May 14, 2019 Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался. И тут теща выдает: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 15, 2019 Author Share Posted May 15, 2019 Как говорила Фаина Раневская... Ко мне старость вдруг пришла... Меня дома не нашла... То пирую, то блядую... То по ягоды пошла. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 17, 2019 Author Share Posted May 17, 2019 Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 18, 2019 Author Share Posted May 18, 2019 Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 19, 2019 Author Share Posted May 19, 2019 Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам... А про машину зачем спрашивал?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 20, 2019 Author Share Posted May 20, 2019 Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 21, 2019 Author Share Posted May 21, 2019 ЭТО НЕ АНЕКДОТ. ЭТО ИЗ ЖИЗНИ. В 1994 году, когда на российский рынок хлынули Тамагочи, Тетрисы, видеомагнитофоны Funai и прочие Sony Trinitron, простая японская игрушка-будильник стала причиной гибели 12 членов нижнекамский банды Валерия "Обуха" Обухова. Об этом сообщает "Криминальный вестник" со ссылкой на экс-заместителя главы уголовного розыска региона. Дело в том, что один из бандитских бригадиров то ли забрал у бизнесмена, то ли получил в подарок будильник, представляющий собой шар размером с теннисный мячик. В установленное время он начинал катиться со стола и ездить по полу, вереща на японском языке - причём ударившись о стену, он тут же разворачивался и катился в другую сторону - пока его не поймаешь и не стукнешь. Естественно, мафиозо не понимал японский и попросил перезаписать "разбудиткльное" сообщение на русском, что и было сделано. Только своим бандитским он попросил записать вместо "доброе утро хорошего дня, вставать пора, счастья и процветания" что-то "ржачное и брутальное". Вышло душевно "Я маленькая злая граната! Граната! Граната! Я взорвусь через 59 секунд! 58! 57!...". Как вы понимаете, игрушка случайно сработала во время посиделок бандитов в гостях у бригадира. Ответом стал огонь по ней из нескольких стволов, ответный огонь на поражение тех, кто посчитал, что убивают шефа и ответный огонь совершенно охуевший от "гранаты" и такого расклада братвы. Интересно, что местное МВД выдало инцидент за работу своего внедрённого агента, а место погибшей банды заняли чеченцы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 22, 2019 Author Share Posted May 22, 2019 Девочку 4 лет наказала её бабушка. . Стоит в углу и плачет. . Подходит дедушка, который во внучке души ни чает. И нарочито строго - Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву! Внучка (успокаиваясь) - А сережки мне отдашь? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 23, 2019 Author Share Posted May 23, 2019 Раньше при встрече приподнимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 24, 2019 Author Share Posted May 24, 2019 — Пап, а сколько до Америки лететь? — Минут двадцать, сынок. Мама из кухни: — Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 26, 2019 Author Share Posted May 26, 2019 - Какое отношение музыковедение имеет к музыке? - Такое же, как гинекология к любви. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 27, 2019 Author Share Posted May 27, 2019 Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, - клумба! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 29, 2019 Author Share Posted May 29, 2019 Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 30, 2019 Author Share Posted May 30, 2019 Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 31, 2019 Author Share Posted May 31, 2019 Директор новому водителю: — Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! — Андрей! — Че фамилия такая? — Нет имя. — Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! — Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! — Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? — Ну, Любимый, и че? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 1, 2019 Author Share Posted June 1, 2019 Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 2, 2019 Author Share Posted June 2, 2019 - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 3, 2019 Author Share Posted June 3, 2019 Мужик после большой пьянки звонит другу: — Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал! — А, так это ты мою канарейку в чай выдавил? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 4, 2019 Author Share Posted June 4, 2019 Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.