Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Вовочка принес домой двойку по математике. 
Отец: 
- За что? 
Вова: 
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! 
Папа: 
- Ну правильно! 
Вова: 
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? 
Отец: 
- Ну и какая нахуй разница? 
Вова: 
- Вот и я так сказал!

Link to comment
Share on other sites

Побережье Австралии...
Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке:
— Мааам! ... Я кушать хочу сильно-сильно! ...
— Ну, какие проблемы, сынок? ... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... 
Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга,
и кушай на здоровье! ...
— Мааам! ... Я так сильно-сильно кушать хочу, 
можно я сразу съем? ... Без трех кругов? ...
— Как хочешь, сына! ... Нравится с г%вном — ешь с г%вном...

Link to comment
Share on other sites

По блондинкам проехаться что ли?

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"

Ну, это грубовато, конечно...

Link to comment
Share on other sites

Вышла из ванны, и понеслась: 
крем для лица, 
крем для рук, 
крем для тела, 
пенка для волос... 
Вопрос сына убил наповал:
- Ты ваще нафига мылась?

Link to comment
Share on other sites

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться 
и запустили в школу три свиньи. 
При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. 
Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Link to comment
Share on other sites

Почти анекдот:

Начался дачный сезон. 
Люди вынимают бензопилы, "болгарки", топоры, 
прочий инвентарь, 
вывозят на природу дряхлых родственников и детей... 
Медики замерли в тревожном ожидании.

Link to comment
Share on other sites

Почти анекдот:

Новости постмодерна: злые языки говорят, что продолжающееся руинирование исторического сознания, где одновременно существуют мавзолей, казаки, памятники Сталину, аэропорты имени Николая ll, памятники князю Владимиру, коммунисты со свечками , масленицы, герои труда, участники списка “Форбс”, очевидно, суть попытка выварить из этого когнитивно противоречивого котла новое общественное самосознание,  который вместит в себя  и белых, и красных, и Учредительное собрание. 
И все другое - и раннее, и будущее - тоже. 
Но это неточно.

Link to comment
Share on other sites

— А одиночество — это когда тебя бросили? 
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга.
    Всё остальное — это так, временные затруднения.

Link to comment
Share on other sites

Не очень-то, но ладно...

Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
— Привет.
— Представьтесь, пожалуйста.
— Меня зовут Головачлена.
— Как — как???
— Головачлена.
— Залупа что-ли???
— Сам ты залупа, Лена Головач я!

Link to comment
Share on other sites

Задайте другу следуюший вопрос: 
Винни Пух - свинья или кабан? 
И наслаждайтесь... 
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Link to comment
Share on other sites

Муж придя с работы спрашивает у жены: 
- Ну, как дела моя сладкая!!!? 
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!
 Окошки протерла, детские вещи все перестирала. 
Вот сижу носочки вяжу. 
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, 
я тебя УБЬЮ !

Link to comment
Share on other sites

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. скорую вызывал...

Link to comment
Share on other sites

– Скажите, я впервые в этом городе, 
    этот трамвай идёт до вокзала?
– Да.
– Значит, я сел правильно.
– Да. Только сейчас он идёт в другую сторону, 
    вы хоть сядьте туда лицом.

Link to comment
Share on other sites

В Испании существует традиция, когда рождается ребёнок, 
на оживлённую улицу выливают ведро кипятка. 
Что люди скажут, так и называют ребёнка. 
Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты. 

Link to comment
Share on other sites

Мужик в публичном доме выбирает женщину. 
Тут влaмывaется полиция. 
-Ты кто? Проститутка? 
- Нет, Я мaссaжисткa! -А ты? 
- А я делaю педикюр! А ты кто ?
- Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!

Link to comment
Share on other sites

В бассейне. Тренер учит блондинку плавать на спине:
— Давай, давай, ручками махай, дыши глубже. . .
— Да, да. . . Тренер, а если вы вытащите палец, 
    то я правда утону?

Link to comment
Share on other sites

— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, 
    скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не... Ты — четвертый.

Link to comment
Share on other sites

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Я вчера была у окулиста!
— Да? И что он тебе сказал?
— Сказал алфавит учить!

Link to comment
Share on other sites

Блондинка спрашивает:
— Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастии все, 
что он знал. 
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?

Edited by Мартовский
Link to comment
Share on other sites

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... 
Приоткрываю окно и так громко: «Гаффф»)))) 
он с перепугу как отпрыгнет.... 
Я такая щелк ремнем безопасности: 
«Не ссы, я привязана»))) 
Долго ржал, даже документы не спросил

Link to comment
Share on other sites

Записка на дверях участкового терапевта:
С 1 по 12 мая приёма не будет! 
Все симптомы болезней 
и способы их лечения есть в интернете.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...