Мартовский Posted February 3 Author Share Posted February 3 — Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы, гении, народ простой. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 4 Author Share Posted February 4 Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 5 Author Share Posted February 5 Диалог в фирменном магазине Автоваза. — Папа, бибика! — Не трожь каку! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 6 Author Share Posted February 6 В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 8 Author Share Posted February 8 Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?.. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 10 Author Share Posted February 10 Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаеш композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 11 Author Share Posted February 11 Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он — бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому- то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 12 Author Share Posted February 12 Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: "Слава Богу!" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 13 Author Share Posted February 13 Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 14 Author Share Posted February 14 У унитазов скоро праздник! Их новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 15 Author Share Posted February 15 — Товарищ майор, разрешите обратиться? — Разрешаю... А чего ты меня "товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что "товарищей" всех в 1991 году отменили?! — Простите? А как надо? — Господин! — А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 16 Author Share Posted February 16 Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь... Командир вызывает стюардессу и говорит: — Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было. — А что им говорить? — Да пофигу сама придумай. Выходит стюардесса в салон и говорит: — Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта. Все достали паспорта. — Вырвите первую страницу. Все тупо рвут первую страницу из паспорта. — А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу. Раздается голос: — А зачем? — Мы сейчас как [ман]данемся... А внизу такая неразбериха будет.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 17 Author Share Posted February 17 Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: — Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: — Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно — смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят.. Грузин крутит каски и кричит: — КРУЧУ — ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 18 Author Share Posted February 18 — Нет ничего милее, когда в большом скоплении людей к тебе подходит незнакомая собака и ложится тебе под ноги. — Если только это не аэропорт, а собака служебная. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 19 Author Share Posted February 19 — Алло! Это общество защиты животных? — Да. У вас проблемы? — Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 20 Author Share Posted February 20 сидят на берегу пруда 2 наркомана, тут подъезжает мужик на джипе сзади и спрашивает где можно на тот берег проехать, чтоб помельче было, нарики говорят вон прямо перед нами. мужик поблагодарил и поехал, до середины не доехал затонул, кое-как сам спасся, выпрыгивает из пруда и с кулаками на них кидается, те отнекиваются: мужик, [м]ля буду минут 15 назад гуси по грудь переходили.: ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 21 Author Share Posted February 21 В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: — Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! — Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. — Так вы же за водку не платили. — Так я ж ее и не пил! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 22 Author Share Posted February 22 Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 23 Author Share Posted February 23 Женщины выходят замуж, чтобы заниматься ceксом 5-6 раз в неделю. Мужчины разводятся с той же целью. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 24 Author Share Posted February 24 Мужик опоздал на работу. Начальник: — Почему опоздал на работу? Мужик: — Да вот будильник сломался... — Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? — Если честно, то накурился и разобрал. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 25 Author Share Posted February 25 Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. — П и Н, — сказала Катя. Учительница подумала и сказала: — Не знаю. — Пушкин — Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. — Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. — Лермонтов. — Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? — Х и И краткое — Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: — Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 26 Author Share Posted February 26 — А не выпить ли нам водочки? — Нет, сейчас не хочется. Недолгое молчание. — А сейчас? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 27 Author Share Posted February 27 ... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 28 Author Share Posted February 28 Из выпyска теленовостей: "... Вот yже четвеpтый день неизвестными лицами захвачен ликеpо-водочный завод. До сих поp теppоpисты никак не могyт сфоpмyлиpовать свои тpебования". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 29 Author Share Posted February 29 Приходит мужик в бордель, а там две двери. На одной табличка — "глупенькие", на другой – "умные". Ну, пошёл к глупеньким. Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке: – Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт. – Так за той дверью никого и нет… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 1 Author Share Posted March 1 Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 3 Author Share Posted March 3 Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну.… Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А х[рен] его знает... — Вот! Это как раз философия! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 7 Author Share Posted March 7 Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 8 Author Share Posted March 8 Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 9 Author Share Posted March 9 — Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина. — Может воды? — Извини, ты мне не подходишь. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.