Мартовский Posted November 16, 2022 Author Share Posted November 16, 2022 Это смешнее: Вчерашняя ситуация с падением ракет на территории Польши в одной картинке. 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 17, 2022 Author Share Posted November 17, 2022 - Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения. - Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет. - Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 18, 2022 Author Share Posted November 18, 2022 Предупреждаю, жуткая пошлятина: Bcтрeчaютcя двe нeзамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает: - А, пардон, как у тебя с интимной стороной? - Отлично! - А у меня проблема... - Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в кopоткoй юбoчкe нaгибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается. - Cпaсибo, нaдo пoпробовать. Пpишлa дoмoй, oдела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, дyмает, позвоню 04: - У мeня газ идет! Пpиезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает пoд газовую плиту, и в это время он сзади...! Она кричит: - HE ТУДА!!!!!!!!! Он: - Haдо былo в водoкaнал звoнить, a мы-тo гaзoвики.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 19, 2022 Author Share Posted November 19, 2022 У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 20, 2022 Author Share Posted November 20, 2022 14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 21, 2022 Author Share Posted November 21, 2022 Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 22, 2022 Author Share Posted November 22, 2022 В Омске суд наказал мужика, который на своей "Газели" бесплатно возил односельчан. Логично. А то так начнут самостоятельно людей перевозить, дороги ремонтировать, детские площадки строить. Потом додумаются спросить: "А на хрена нам вообще такая власть?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 23, 2022 Author Share Posted November 23, 2022 У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 24, 2022 Author Share Posted November 24, 2022 Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 25, 2022 Author Share Posted November 25, 2022 У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 26, 2022 Author Share Posted November 26, 2022 Первое свидание. Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети". Он: - Закажем десерт? Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 27, 2022 Author Share Posted November 27, 2022 Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с х.ем... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 28, 2022 Author Share Posted November 28, 2022 В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему: - Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через 5 минут. - Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит) Через 5 минут. - Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит) Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта: - Как ты его еще терпишь? Гарсон: - Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 29, 2022 Author Share Posted November 29, 2022 На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 30, 2022 Author Share Posted November 30, 2022 В моём детстве эко-кожа называлась дермантином. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 1, 2022 Author Share Posted December 1, 2022 Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса будничным тоном: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 1, 2022 Author Share Posted December 1, 2022 Как же прекрасно жить с отчеством Олеговна. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 2, 2022 Author Share Posted December 2, 2022 Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю: – Это черт знает что! Читал некролог? – Читал. А ты откуда звонишь? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 3, 2022 Author Share Posted December 3, 2022 — Папа, у меня к тебе два вопроса. — Да, сынок! — Первый — можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй — почему нет? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 4, 2022 Author Share Posted December 4, 2022 Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 5, 2022 Author Share Posted December 5, 2022 Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 6, 2022 Author Share Posted December 6, 2022 Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 7, 2022 Author Share Posted December 7, 2022 Этот год такой стрёмный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 8, 2022 Author Share Posted December 8, 2022 А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 9, 2022 Author Share Posted December 9, 2022 Гадание на таpакане. ~~~~~ Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy. Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка. Тепеpь измеpьте таpакана. Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положитьсяв семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовалисвои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп. Отпyстите таpакана. Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 10, 2022 Author Share Posted December 10, 2022 Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 11, 2022 Author Share Posted December 11, 2022 Здравствуйте. Начинаем день с хороших новостей. В медицинском институте прошёл конкурс песни. - Песню: - "Лучше нету того свету" представила кафедра патологической анатомии. - Песню: - "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии. - Песню: - "Тихо сам с собою я веду беседу" представила кафедра психиатрии. - Песню: - "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожных и венерических заболеваний. - Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии. - Песню: -"Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии. - Песню "Привыкли руки к топорам ..." представила кафедра хирургии. - Песню "Спи, моя радость, усни" представила кафедра анестезиологии. - Песню "Не сыпь мне соль на рану..." представила кафедра нетрадиционной медицины. - Песню "Травы, травы, травы не успели..." представила кафедра фитотерапии. - Песни "Что ж ты милая, смотришь искоса, низко голову наклоня" и "Косил Ясь... " представила кафедра офтальмологии. - Песню ""Какая боооооль, какая боооооль" представила кафедра стоматологии. - Песню "Открой моё сердце" представила кафедра кардио-хирургии. Первое место заняла кафедра наркологии, представившая песни "В голове моей туман, От тебя я сильно пьян" и "Давай закурим, товарищ, по одной...".😂😂😂😂 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 11, 2022 Author Share Posted December 11, 2022 Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - A сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне и не надо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 12, 2022 Author Share Posted December 12, 2022 Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, блядь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted December 12, 2022 Author Share Posted December 12, 2022 Меня одну интересовало: почему если веришь в Бога, то это серьёзно, а если в дедов-морозов - крутят пальцем у виска? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.