Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе:

  • Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
  • Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
  • Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
  • В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
  • Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
  • Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
  • Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
  • Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют
  • студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
  • Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
  • Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
  • Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
  • Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
  • Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

ШЕДЕВРЫ от Игоря Балтера из Израиля:

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.

 Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.  

Дороже здоровья только лечение.

 Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

 Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.  

До смерти ещё дожить надо.  

Больной пошел на поправку, но не дошел.  

Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... расслабьтесь и не  нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было  и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...  

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!  

Эффект разорвавшейся клизмы.  

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, тоже не красавец...  - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...  

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.  

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

 Дробим камни в почках.

ОМОН  Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?... "Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."  

Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!

 Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.  

Противозачаточная внешность.  

Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами...  Не беда, что словесный понос. Беда, что в мыслях запор.  

Трезвость - первая стадия алкоголизма.  

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

 Бессердечным инфаркт не грозит.  

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.  

Медицина - вторая по точности наука после религии.  

Манечка величия.  

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.  

Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.

 От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

 Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...  

Если ваша жена клад - вам полагается только 25%.  

Женщину, которая не по зубам - едят глазами...  

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!  -

Овощ тебе в помощь... -А конкретнее?.. -Хрен с тобой!  

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...  

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

 Душа желает быть счастливой, а небо просит быть святой.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха.
Последнее испытание:
Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!!
Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв."
Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон
колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего.
Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
 - Ой, какой красивый! А как тебя зовут?
Попугай нахохлился и отвечает:
 - Убери руку, б***ь!
Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая:
 - Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить?
 - Здравствуйте, мадам!
 - А если я приду с мужчиной?
 - Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин!
 - А если я с двумя мужчинами приду?
 - Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа!
 - А если с тремя?
Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит:
 - Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано...
Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка - она вечна!

  • Haha 1
Link to comment
Share on other sites

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker".
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан.
Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

image.jpeg

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Когда вы что-то делаете без любви и не профессионально - это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально - это ремесло.
Когда вы что-то делаете не профессионально, но с любовью - это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью - это искусство.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твое второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твое последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидорасом.
И уехал.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».

image.jpeg

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

image.png

и это - кроме шуток: Военная хитрость немецкого генерала Леттов-Форбека: самый малолетний солдат последним в строю прыгает в ноге слона, затаптывая следы, Германская Восточная Африка, Первая мировая.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

А нельзя ли наоборот сделать: на безвозмездную помощь Киргизии собирать смсками, а $30 млн. из госбюджета направить на лечение детей?

  • Like 1
  • Confused 1
Link to comment
Share on other sites

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:

1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

  • Haha 1
Link to comment
Share on other sites

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:

  • как горит огонь,
  • как течет вода
  • и как работает другой человек.

Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

Link to comment
Share on other sites

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же. 
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...