Мартовский Posted December 31, 2023 Author Share Posted December 31, 2023 Трое друзей. Первый: — Я новый год встречал на канарских островах, кайф — тепло! Второй: — А я в горы уезжал, на лыжах ходил. Третьего спрашивают: — а ты что? где? как? Третий: — А я вместе с вами на кухне был, только не курил! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 1 Author Share Posted January 1 — Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год. — Так мусульмане же не пьют. — Так мы же не мусульмане 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 2 Author Share Posted January 2 Юный француз говорит своему папе: — Хочу на Рождество настоящий револьвер! — Что? Ты что, спятил, что ли? — Хочу револьвер, настоящий револьвер... - Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи? — Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 3 Author Share Posted January 3 Пьете ли вы водку на Новый год? — Не понял вопроса. — 13 % — В каком смысле? — 18 % — Обычную водку? — 23 % — Как понять "пьете водку"? — 22 % — Все вышеперечисленное — 24 % Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское? — Шампанское — 100 % — Водку — 100 % Когда вы будете встречать Новый год? — С 31 на 1-е — 10 % — С 31 на 5-е — 50 % — С 25 на 5-е — 20 % — Не от меня зависит — 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? — 40 % — 60 % — 60 % — 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? — Да — 70 % — Нет, помню! — 20 % — Я и последний-то не помню — 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) — Носки — 50 % — Галстуки — 50 % — Другое — 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) — Другое — 50 % — Совсем другое, не то — 40 % — Не совсем то — 9 % — То, а надо другое — 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться ceксом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) — Мелькала — 100 % Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 4 Author Share Posted January 4 Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 5 Author Share Posted January 5 У шейха с утра было плохое настроение. Видно, встал не с той жены. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 6 Author Share Posted January 6 Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там? " Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают… По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызёт! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах! Обморок… от смеха у всех… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 7 Author Share Posted January 7 Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель — мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь: — Извини... я тут… Жена- ему: — Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на ceкс уламывал... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 8 Author Share Posted January 8 — На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье… — Погоди, а это вообще законно?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 9 Author Share Posted January 9 Новый Год удался..... Если главная ёлка города каким-то образом оказалась у тебя дома. Если Дед Мороз ушёл от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена. Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть. Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! " Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют ещё! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 10 Author Share Posted January 10 — Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? — Записывать! — А почему даёте 500? — Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 11 Author Share Posted January 11 На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 12 Author Share Posted January 12 Через полтора месяца Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то — на попочке с горочки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 14 Author Share Posted January 14 Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 102! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 14 Author Share Posted January 14 Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет — не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то — срам из земли торчит — подрезали, а он через время опять... В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака х[рено]м вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х[рен]! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 16 Author Share Posted January 16 Если однажды ты проснулся и у тебя болит в правом боку — это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом боку — это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа ночи, прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пристает — может, у тебя в школе неприятности, доченька? — значит, у тебя действительно неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер. ***** Если ты однажды проснулся. .. значит, ты жив, и новогодние праздники прошли. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 17 Author Share Posted January 17 — Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 18 Author Share Posted January 18 В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего-то светлого, доброго и радостного, ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 20 Author Share Posted January 20 — Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. — Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами. — В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 21 Author Share Posted January 21 Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! — Да-а! Только бы не на тринадцатое! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 22 Author Share Posted January 22 — Девушка, какой у вас размер? — А у вас? — Ну, зачем же сразу хамить? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 23 Author Share Posted January 23 У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает: — Ой, пингвинчик! — Х. инчик!!! — доносится из холодильника. — С вами, [м]лядями, Дедом Морозом станешь! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 24 Author Share Posted January 24 — Нашёл хату на Новый Год? — Нет... — Чё ты как лох будешь дома сидешь, найди хату! — Мам, хватит. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 25 Author Share Posted January 25 Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 26 Author Share Posted January 26 Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая. Но все равно закрадываются сомнения... Почему Дед Мороз все только ей одной? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 28 Author Share Posted January 28 — А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 29 Author Share Posted January 29 После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну: — Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет, это был я. — Ага, аист — это тоже ты? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted January 31 Author Share Posted January 31 — Уже достала эта предновогодняя хуета! — Может суета? — И она. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 1 Author Share Posted February 1 По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: "Спасибо! А кто это? " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted February 2 Author Share Posted February 2 — Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск, — А где ещё 13% россиян? — Продолжали отмечать Новый год! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.