Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Идёт министр с женой, она кивнула какому-то дворнику. муж:
— Это кто?
—... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха!... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

  • Like 3
Link to comment
Share on other sites

Звонок в собачий питомник.
— Щенки немецкой овчарки есть?
— Есть.
— Уши стоят?
— Не полностью, им же только 2 месяца!
— Они же овчарки!
— А у вас в 2 месяца всё стояло?

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.

  • Like 2
Link to comment
Share on other sites

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения. ..
— Слышь, может тебе просто – водки налить?

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

Ни в одной п@рнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

— Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
— Ну, например, покупателей ceкс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
— А вы, наверное, депутат Госдумы?

Link to comment
Share on other sites

Жена мужу:
— Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
— Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
— Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Link to comment
Share on other sites

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

Link to comment
Share on other sites

Что общего у престарелой куртизанки и ветерана разведчика?
Есть что вспомнить, нечего внукам рассказать.

Link to comment
Share on other sites

Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову — это ужасно. Особенно, если ты пил не в Саратове.

Link to comment
Share on other sites

А помните?
Вот придёт БУДУЩЕЕ — 21-й век! И вот ТОГДА станем мы решать, что лучше: антигравитация или телепортация, варп-двигатель или кротовая нора?
Закончился 20-й век, на дворе — 21-й. И сейчас мы решаем, чем отличается джихад от хиджаба, никаб от кебаба, шаурма от шавермы?

  • Like 1
Link to comment
Share on other sites

"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России,..
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

Link to comment
Share on other sites

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?

Link to comment
Share on other sites

— Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
— Так он же у тебя не пьет.
— Я пью.

Link to comment
Share on other sites

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся!

Link to comment
Share on other sites

Труд — это дело с ложными посылами.
Обезьяны, например, на него купились.

А в результате мир на грани ядерной войны и экологической катастрофы.

Link to comment
Share on other sites

После обследования доктор говорит с пациентом. Доктор:
— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— У вас болезнь Альцгеймера.
— О Господи. Какая же хорошая?
— Вы придете домой и забудете об этом.

Link to comment
Share on other sites

— О каких равных условиях для кандидатов в президенты США можно говорить, если из-за капли крови из уха Трампа все переживают, а когда я падаю с велосипеда или трапа, все ржут?!

Байден.

Link to comment
Share on other sites

Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Всё равно мне бедненькой, нечего надеть! 

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...