Мартовский Posted May 26, 2015 Author Share Posted May 26, 2015 Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула? — Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 27, 2015 Author Share Posted May 27, 2015 - А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? - Это которая член в рот вилкой берет? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 28, 2015 Author Share Posted May 28, 2015 Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 29, 2015 Author Share Posted May 29, 2015 внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 30, 2015 Author Share Posted May 30, 2015 ты слишком мал куда ты лезешь ты слишком стар зачем тебе и скажут в речи поминальной не смог а кто ему мешал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 31, 2015 Author Share Posted May 31, 2015 - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной, практически мёртвый пациент. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 1, 2015 Author Share Posted June 1, 2015 Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 2, 2015 Author Share Posted June 2, 2015 Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая пятнадцатилетняя дочь Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 3, 2015 Author Share Posted June 3, 2015 Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 4, 2015 Author Share Posted June 4, 2015 олег безумно удивился когда к нему пришёл енот енот был удивлён не меньше в его норе сидел олег Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 5, 2015 Author Share Posted June 5, 2015 Поймали на крючок русалку, И вдруг она снимает хвост И говорит мужичьим басом: "Майор Гаврилов, рыбнадзор" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 6, 2015 Author Share Posted June 6, 2015 пришла весна теперь качели без страха можно облизать но оттого что стало можно на вкус они уже не те Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 7, 2015 Author Share Posted June 7, 2015 Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 8, 2015 Author Share Posted June 8, 2015 - Ты где? - Я подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 9, 2015 Author Share Posted June 9, 2015 Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй…" А ему говорю : — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 10, 2015 Author Share Posted June 10, 2015 Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 11, 2015 Author Share Posted June 11, 2015 Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 12, 2015 Author Share Posted June 12, 2015 Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 13, 2015 Author Share Posted June 13, 2015 В кабинете стоматолога: -Но доктор, разве гелий устранит боль? -Нет, но кричать вы будете ржачно! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 14, 2015 Author Share Posted June 14, 2015 Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 15, 2015 Author Share Posted June 15, 2015 Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 16, 2015 Author Share Posted June 16, 2015 Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 17, 2015 Author Share Posted June 17, 2015 Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 18, 2015 Author Share Posted June 18, 2015 — Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100. — Весы подойдут? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 18, 2015 Author Share Posted June 18, 2015 — Девушка, а у вас парень есть? — Нет. — Как? У такой красивой, горячей, умной девушки и нет парня? — Мне семь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 21, 2015 Author Share Posted June 21, 2015 Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 22, 2015 Author Share Posted June 22, 2015 Я стал взрослым, когда понял, что лучше не выебываться и надевать шапку, перчатки и подштанники. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 23, 2015 Author Share Posted June 23, 2015 — Попробуй меньше ругаться матом. — Я те чо пидрила какая-то, йопта? — Нет, ты шестилетняя девочка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 24, 2015 Author Share Posted June 24, 2015 Жена мужу. - Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? - Ну ты сказанула....Где... волосы.... и где... зад!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted June 25, 2015 Author Share Posted June 25, 2015 Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома тебя тошнит Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.