Jump to content

Анекдоты от Мартовского


Мартовский
 Share

Recommended Posts

Детский сад. Младшая группа. Заходит женщина.

- Здравствуйте, дети!
Дети робко здороваются, человек новый пришел, стесняются.
- Я ваша новая воспитательница, меня зовут Жанна Геннадьевна. 
Длинная пауза, дети осознают. Робкий детский голос:
- Жадина-Говядина?! 
Link to comment
Share on other sites

Учитель:

'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'.

Голос с задней парты:

'А живыми закончить школу шансы есть?'

Link to comment
Share on other sites

Мать сыну: 

- Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. 

Сын, посмотрев на седую бабушку: 

- Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово почудила.

Link to comment
Share on other sites

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!

Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Link to comment
Share on other sites

Вечером в подворотне: 

- Закурить не найдётся? 

- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. 

- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Link to comment
Share on other sites

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит:

- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.

Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает:

- Как хочешь?

Он:

- Мне без разницы.

Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.

Она:

- Ты что творишь?

Он:

- А вдруг там пчелы!

Link to comment
Share on other sites

Учимся у Маяковского: 

"Свою жену не ругаю.

Её никогда я не брошу.

Это ведь со мной она стала плохая.

А брал-то я её хорошей..."

Link to comment
Share on other sites

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... 

На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

Link to comment
Share on other sites

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:

Тебя солнышко поцеловало... .

Он, угрюмо так:

А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

Link to comment
Share on other sites

Смысл идти на работу, если мы все умрём,

а через несколько миллиардом лет солнце сожжет к ебеням землю?

Так и напишу в объяснительной.
Link to comment
Share on other sites

- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!

- Ну паааааап...

- Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...