Анекдоты от Мартовского

[Мартовский]

- Мамочка, а правда, что детей аист приносит?

- Да, сына, правда.

- И подарки всем детям дед мороз раздает?

- Конечно.

- Мне тогда интересно, а нахуй мы отца дома держим.

[Мартовский]

В Китае нет понятия "изменил",

есть понятие "перепутал"

[Мартовский]

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

[Мартовский]

Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии

[Мартовский]

Никак не могу понять, почему апельсины,

выращенные в другой стране, на другом континенте

и привезенные через тысячи километров в Россию

стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

[Мартовский]

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

— В чем дело?

— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

— Укусила?

— Нет папа ее веслом сразу убил!

[Мартовский]

— Мамочка, а ангелы летают? 

— Да, доченька, летают. 

— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит? 

— Минут через 10…

[Дембель]

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!

[Мартовский]

Едет мужчина на УАЗике. 

Его останавливает гаишник и говорит: 

- Вы ехали со скоростью 140 км/час. 

Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: 

- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

[Мартовский]

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, … из Чернобыля ?!

— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

[Мартовский]

Русская девушка с красивым именем Василиса

вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан.

Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря,

что его маму зовут Вася, а папу — Света...

[Мартовский]

Разбито сердце, как бокал,

И смысла нет в дальнейшей жизни!

Я пригласил тебя на бал,

А ты сказала: "Час - три тыщи".

[Мартовский]

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

— мячик;

— деньги;

— линзы;

— документы;

— чемодан;

— рулон брезента;

— кактус;

— веник;

— сигареты;

— керогаз;

— белье;

— конфеты;

— камень;

— ножницы;

— бумагу;

— честь;

— разборчивость;

— отвагу;

— совесть;

— справку о доходах;

— самолеты;

— пароходы;

— монитор;

— процессор;

— мышку;

— табурет;

— вторую книжку;

— пылесос;

— кровать;

— мобилу;

— альпеншток;

— лопату;

— вилы;

— зажигалку;

— дреды;

— кеды;

— понедельник;

— вторник;

— среду;

— канарейку;

— распашонку;

— припасенную тушенку;

— масло;

— мыло;

— спички;

— печку;

— гастарбайтера;

— уздечку;

— песни;

— пляски;

— разговоры;

— солнце;

— звезды;

— лес и горы;

— Кострому;

— Саратов;

— Вятку;

— попрыгучую лошадку;

— карбюратор;

— пенку;

— спальник;

— бормашину;

— матюгальник;

— руки;

— ноги;

— папу;

— маму;

— патриарха;

— далай-ламу;

— просветленье;

— счастье;

— горе.

Уплыло все нах*й в море.

[Мартовский]

Продавец кричит кассиру:

- Аня, пробей мужчине печень. 

[Мартовский]

- Где у вас деньги были?

- В лифчике.

- Ну и что ж вы не закричали, когда он туда руку засунул?

- Я же думала, что он с добрыми намерениями...

[Мартовский]

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

[Мартовский]

- Я с ним поссорилась! 

- Бывает... 

- Что бывает? Труп куда прятать?

[Мартовский]

Яблоко — витамины,

витамины — мускулы,

мускулы — сила,

сила — власть,

власть — деньги,

деньги — cекc,

cекc — спид,

спид — смерть.

Хочешь яблоко?

[Мартовский]

- Папа, пусть слоники ещё побегают! 

- Доченька, слоники устали. 

- Папа, последний раз! 

- Ладно! Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

[Мартовский]

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[Мартовский]

Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоидов.

[Мартовский]

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.

— Свободная касса!

— Дайте, пожалуйста, три презерватива.

— Вам здесь или с собой?

[Мартовский]

— Девушка, а вы водку будете?

— Да вы что? Я вообще в рот не беру!

— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

[Мартовский]

Мир теряет своих гениев:

Эйнштейн умер,

Бетховен оглох,

Пушкина застрелили,

теперь вот у меня что-то голова побаливает...

[Мартовский]

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. 

И правильно делают.

[Мартовский]

Купила попугая... Спрашиваю его:

— Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ просто убил:

— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

[Мартовский]

Пятилетняя девочка отцу:

— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

— Вот, бери Скажи КТО?!

— Я!

[Мартовский]

В общественном транспорте настоящие мужчины

всегда сидят с закрытыми глазами,

потому что им больно видеть, как женщины стоят.

[Мартовский]

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник Русского языка,

а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке

[Мартовский]

-Мама,я принцесса?

-Нет сынок ты педрила.