Мартовский Posted August 31, 2016 Author Share Posted August 31, 2016 Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 1, 2016 Author Share Posted September 1, 2016 В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 2, 2016 Author Share Posted September 2, 2016 - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 3, 2016 Author Share Posted September 3, 2016 Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 4, 2016 Author Share Posted September 4, 2016 Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 5, 2016 Author Share Posted September 5, 2016 В детстве думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 6, 2016 Author Share Posted September 6, 2016 Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти! " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 7, 2016 Author Share Posted September 7, 2016 - Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали - Спасибо за доклад, министр финансов Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 8, 2016 Author Share Posted September 8, 2016 Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 9, 2016 Author Share Posted September 9, 2016 А чего мне бояться?! - подумала Красная Шапочка. - Лес я знаю... Секс люблю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 10, 2016 Author Share Posted September 10, 2016 - Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро? - Нет - Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 11, 2016 Author Share Posted September 11, 2016 — Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 12, 2016 Author Share Posted September 12, 2016 Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове… — За что?!! — Вот такая я, сука, загадочная!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 13, 2016 Author Share Posted September 13, 2016 Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 14, 2016 Author Share Posted September 14, 2016 Пришла жена, … а гости не одеты … Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 15, 2016 Author Share Posted September 15, 2016 — Дети! Кем работают ваши родители? — Моя мама — проститутка. Мы живем в достатке. — Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке. — А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 16, 2016 Author Share Posted September 16, 2016 Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 17, 2016 Author Share Posted September 17, 2016 Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 18, 2016 Author Share Posted September 18, 2016 — Как ты там один дома, сынок? — Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся. — Ой, не пизди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 19, 2016 Author Share Posted September 19, 2016 — Приходи вечером, чаю попьем. — А это не больно? — спрашивает девушка. — Не понял. — Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 20, 2016 Author Share Posted September 20, 2016 — Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех. — Ну, так правильно, сынок, ты ж учитель. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 21, 2016 Author Share Posted September 21, 2016 Пишу подруге смс: -37.5, все болит Она: -Могла бы и покороче найти Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 22, 2016 Author Share Posted September 22, 2016 Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 23, 2016 Author Share Posted September 23, 2016 — Скушай еще котлетку! — Спасибо, бабуль. — Огурчики открыть? — Давай. — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 24, 2016 Author Share Posted September 24, 2016 Девочка и парень на свидании: — Сделаешь мне минет?! — Давай в следующий раз.. — Почему! — Нууууу:. Я не очень хорошо умею: — А к следующему разу где научишься? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 25, 2016 Author Share Posted September 25, 2016 — Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 26, 2016 Author Share Posted September 26, 2016 Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит: - Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы! Она голову поднимает: - А ты забодай Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 27, 2016 Author Share Posted September 27, 2016 - Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь. - Юля, не накручивай себя, я - астматик, отдай ингалятор. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 28, 2016 Author Share Posted September 28, 2016 - Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. - Не хочу показаться шлюхой, но я согласна. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 29, 2016 Author Share Posted September 29, 2016 В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии за 5 минут поймали 100 воров. — В Америке за 5 минут поймали 200 воров. — В России за 5 минут кто-то спиздил робота. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.