Мартовский Posted April 16, 2017 Author Share Posted April 16, 2017 Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрились, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 17, 2017 Author Share Posted April 17, 2017 Хирург во время операции: - Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 18, 2017 Author Share Posted April 18, 2017 — Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 19, 2017 Author Share Posted April 19, 2017 - Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста! По тексту, по тексту... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 20, 2017 Author Share Posted April 20, 2017 — Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 21, 2017 Author Share Posted April 21, 2017 Жена отвечает на телефонный звонок. Муж спрашивает: — Кто звонил? — Помнишь, девять месяцев назад ты уезжал ловить форель? Одна из форелей позвонила и сказала, что ты стал отцом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 22, 2017 Author Share Posted April 22, 2017 Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 23, 2017 Author Share Posted April 23, 2017 В России воруют не миллионами и тоннами, а веками. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 24, 2017 Author Share Posted April 24, 2017 Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, заплакал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 25, 2017 Author Share Posted April 25, 2017 Замуж надо выходить столько раз, сколько берут. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 26, 2017 Author Share Posted April 26, 2017 Сняла решительно бюстгалтер, трусики, Казаться гордою — нет больше сил... А он достал его, такой малюсенький. На что надеялся, когда просил? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 27, 2017 Author Share Posted April 27, 2017 2031 год. Состав пирожка: — вода — загуститель — ароматизатор "Пирожок" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 28, 2017 Author Share Posted April 28, 2017 Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 29, 2017 Author Share Posted April 29, 2017 (edited) Пункт сдачи спермы. Очередь из мужиков. Входит девушка и молча садится последней. Среди мужиков — волнение: Чего она сюда пришла? — Может она не знает, что здесь? Ближайший к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?" Она, не открывая рта: "УГУ!" Edited April 29, 2017 by Мартовский Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 30, 2017 Author Share Posted April 30, 2017 Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 1, 2017 Author Share Posted May 1, 2017 "Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке)."Любящий сын Амир. "Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас."Папа. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 2, 2017 Author Share Posted May 2, 2017 Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — — Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 3, 2017 Author Share Posted May 3, 2017 У врача: - Сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Восемь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 4, 2017 Author Share Posted May 4, 2017 Вот как бывает: человек старше тебя на несколько лет, а тупее на целую ступень эволюции. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 5, 2017 Author Share Posted May 5, 2017 В сельском доме ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? - Нет. Утром просыпаются - дров нет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 6, 2017 Author Share Posted May 6, 2017 Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться сексом, как девушка вдруг остановилась и сказала: - Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов. Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись сексом. После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. - Почему мы не едем? , - спросила девушка. - Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 7, 2017 Author Share Posted May 7, 2017 - Ходил с девочкой в один садик, в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в соц.сети смотрю - ей 28 лет, а мне 39... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 8, 2017 Author Share Posted May 8, 2017 Девушка парню: — Зачем пришёл? — За тобой. — Бери и уходи! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 9, 2017 Author Share Posted May 9, 2017 Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не....перепутать... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 10, 2017 Author Share Posted May 10, 2017 — Алло! Милиция?! — Да. — Приезжайте срочно! Меня насилуют! — Куда? — Уже в жопу! — Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 11, 2017 Author Share Posted May 11, 2017 Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. — Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время ceкcа вести? — Да, конечно... Но меня зовут Олег... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 12, 2017 Author Share Posted May 12, 2017 Майор вызывает к себе бойца: — Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? — — Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 13, 2017 Author Share Posted May 13, 2017 - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"?!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 14, 2017 Author Share Posted May 14, 2017 Разговаривают два врача: — Слыхал, Иваныча уволили! — А что он сделал? — Пациентку оттрахал. — Жалко, хороший ветеринар был... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted May 15, 2017 Author Share Posted May 15, 2017 Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: — Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: — Чего орешь? — Да вот заблудился, думаю может кто услышит. — Ну я услышал, легче стало? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.