Мартовский Posted March 30, 2019 Author Share Posted March 30, 2019 Похоже, в названии российских регионов слово "край" чаще не административно-территориальная единица, а оценочное суждение... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted March 31, 2019 Author Share Posted March 31, 2019 Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такую напасть, как "утечка мозгов". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 1, 2019 Author Share Posted April 1, 2019 Идет суд. Прокурор говорит: - Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 2, 2019 Author Share Posted April 2, 2019 - Ты был в Крыму? - Очень давно, но ничего не помню. Маленький был. - Насколько маленький? - Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 3, 2019 Author Share Posted April 3, 2019 В школе на уроке биологии. - Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь. как ведет себя горила в брачный период! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 4, 2019 Author Share Posted April 4, 2019 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 5, 2019 Author Share Posted April 5, 2019 — Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 6, 2019 Author Share Posted April 6, 2019 Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 7, 2019 Author Share Posted April 7, 2019 Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 8, 2019 Author Share Posted April 8, 2019 Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 9, 2019 Author Share Posted April 9, 2019 Чего у тебя фингал под глазом? — Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал. — Оно тебе надо было? — Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 10, 2019 Author Share Posted April 10, 2019 - Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 12, 2019 Author Share Posted April 12, 2019 Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . ) — Для мочи с трубочкой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 13, 2019 Author Share Posted April 13, 2019 Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и что смeшного??? Блондинка: - Дa эти две дуры меня провожали!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 14, 2019 Author Share Posted April 14, 2019 Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 15, 2019 Author Share Posted April 15, 2019 Сын приходи домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 16, 2019 Author Share Posted April 16, 2019 — Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 17, 2019 Author Share Posted April 17, 2019 В салоне красоты: — Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 18, 2019 Author Share Posted April 18, 2019 Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: — Алкашка, закрой чемодан и ложись Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 19, 2019 Author Share Posted April 19, 2019 Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 20, 2019 Author Share Posted April 20, 2019 Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке.... Случись че и обосраться некуда!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 21, 2019 Author Share Posted April 21, 2019 Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 22, 2019 Author Share Posted April 22, 2019 Обожаю нашу страну ! ! ! . . . Ментов убивают . . . вокзалы взрывают , . . . детей воруют , . . . . наркомания и педофилия процветает . . . . , а государство борется с...... курением !!!!!!!!!!))))))))))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 23, 2019 Author Share Posted April 23, 2019 Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въебалась в дерево..., Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 24, 2019 Author Share Posted April 24, 2019 Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 25, 2019 Author Share Posted April 25, 2019 Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 26, 2019 Author Share Posted April 26, 2019 Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 27, 2019 Author Share Posted April 27, 2019 Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 28, 2019 Author Share Posted April 28, 2019 Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: - Что, напали? - Да, часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted April 29, 2019 Author Share Posted April 29, 2019 Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.