Мартовский Posted July 5, 2019 Author Share Posted July 5, 2019 Записка на дверях участкового терапевта: С 1 по 12 мая приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 6, 2019 Author Share Posted July 6, 2019 Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции: — У нас кто-то дозвонился, вы в эфире. — Привет. — Представьтесь, пожалуйста. — Меня зовут Головачлена. — Как — как??? — Головачлена. — Залупа что-ли??? — Сам ты залупа, Лена Головач я! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 7, 2019 Author Share Posted July 7, 2019 Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 8, 2019 Author Share Posted July 8, 2019 - А зачем на таблетке по-середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 9, 2019 Author Share Posted July 9, 2019 Не смешно, но такова жизнь: Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на неё смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 10, 2019 Author Share Posted July 10, 2019 Врач ругает студента практиканта: - Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал!? - Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 11, 2019 Author Share Posted July 11, 2019 Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень ceкcуальная... Иди домой... Ты пьяная.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 12, 2019 Author Share Posted July 12, 2019 Медсестра заводит карточку пациентки. – Замужем? – Да. Во второй раз. – Дети есть? – Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 13, 2019 Author Share Posted July 13, 2019 Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 14, 2019 Author Share Posted July 14, 2019 Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается : - Hу че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - Hа левую сторону ! - Прими вправо, щас обгонять будет! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 15, 2019 Author Share Posted July 15, 2019 Игра слова Вечер. Вся семья в сборе. Дочь–первоклассница в своей комнате делает уроки. Я хлопочу на кухне. Муж чистит огромную собственноручно пойманную рыбину. У него под ногами, взывая к совести, крутится кошка, орет и требует свою долю. Я не выдерживаю кошачьих воплей и говорю мужу: «Отрежь кошке голову!» Естественно имею ввиду рыбью голову))) Раздается звук перерезаемых шейных позвонков, истошное «МЯАА…» обрывается на середине звука, затем что–то шмякается об пол и тишина…. Из детской выбегает дочь с огромными испуганными глазами и воплем: ПАПААА!!! И видит живую и здоровую кошку, упивающуюся доставшейся рыбьей головой, и ненормально ржущих родителей… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 16, 2019 Author Share Posted July 16, 2019 — Почему грустишь? — А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды? — Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями. — Вот именно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 17, 2019 Author Share Posted July 17, 2019 И пообещал Бог мужчине, что хороших женщин можно будет найти в любом уголке Земли... А потом сделал Землю круглой и смеялся....смеялся...смеялся.... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 18, 2019 Author Share Posted July 18, 2019 - Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 19, 2019 Author Share Posted July 19, 2019 Препод студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 20, 2019 Author Share Posted July 20, 2019 Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада." Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка." Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 21, 2019 Author Share Posted July 21, 2019 Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 22, 2019 Author Share Posted July 22, 2019 На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки: - А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: - А он так на всех смотрит, кто из его миски ест. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 23, 2019 Author Share Posted July 23, 2019 Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: — девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 24, 2019 Author Share Posted July 24, 2019 Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 25, 2019 Author Share Posted July 25, 2019 На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 26, 2019 Author Share Posted July 26, 2019 - Алло, это секс по телефону ? - Нет, это полиция - Ну, я вам заплачу - Продолжай шалун))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 27, 2019 Author Share Posted July 27, 2019 Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 28, 2019 Author Share Posted July 28, 2019 Супруга просит благоверного побеседовать с сыном - подростком на тему сексуального воспитания. Тот в задумчивости: " че сказать?" Жена советует: - ты осторожно: расскажи про пестики, тычинки... Приведи в пример пчелок... Кошечек ... Мужик пошел к сыну и говорит: - Сын, тут мать меня отправила поговорить с тобой .... Короче, Помнишь что мы делали с девчонками в сауне на выходных? - Помню. - так вот, у бабочек так же. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 29, 2019 Author Share Posted July 29, 2019 Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 30, 2019 Author Share Posted July 30, 2019 Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted July 31, 2019 Author Share Posted July 31, 2019 - Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 1, 2019 Author Share Posted August 1, 2019 Ночью жена будит мужа: - Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была! Муж (не успев очухаться): - Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 2, 2019 Author Share Posted August 2, 2019 Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted August 3, 2019 Author Share Posted August 3, 2019 В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.