Мартовский Posted September 4, 2019 Author Share Posted September 4, 2019 Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”. На русском: “При купании держаться за ручки”. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 5, 2019 Author Share Posted September 5, 2019 Вовочка идёт по коридору и твердит: - Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! - И в чём же проблема? - Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 6, 2019 Author Share Posted September 6, 2019 Мужик приходит к доктору и жалуется, мол так и так, работаю пастухом, жену не вижу, и все в этом духе. Доктор выслушал, осмотрел пациента и говорит: А у вас есть ружье? Есть, а что? Так вы возьмите его, как только захотите, чтобы жена к вам пришла – стреляйте из ружья в воздух, ваша жена услышит выстрел и придет. И кушать вам принесёт, и супружеские дела сделаете. Мужик ушел довольный. Через месяц приходит и говорит доктору – доктор, помогите… Что случилось? Мой метод не помог? Да сначала все было идеально, но через неделю начался охотничий сезон и я свою жену больше не видел… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 7, 2019 Author Share Posted September 7, 2019 В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 8, 2019 Author Share Posted September 8, 2019 — алло! это я в морг попал ? — нет, пока только дозвонились... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 9, 2019 Author Share Posted September 9, 2019 Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, американец и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у американца: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. —?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 11, 2019 Author Share Posted September 11, 2019 - А давай подарим ему зажигалку! - Он не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - И ты не кури. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 12, 2019 Author Share Posted September 12, 2019 - Моей первой учительнице было за 60. Мои папа и мама и ещё несколько родителей сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через 20 лет возвращается ушастая копия и снова, как с чистой доски!". Тем более в одиночку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 13, 2019 Author Share Posted September 13, 2019 - Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1. 2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 14, 2019 Author Share Posted September 14, 2019 Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет! — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя! Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку. . Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 15, 2019 Author Share Posted September 15, 2019 На уроке русского языка. Марья Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 16, 2019 Author Share Posted September 16, 2019 Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, еб твою мать!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 17, 2019 Author Share Posted September 17, 2019 В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 18, 2019 Author Share Posted September 18, 2019 Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж: - Кто это? - ... когда то учились вместе, он звал меня замуж! - Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! - Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 19, 2019 Author Share Posted September 19, 2019 - Ок, как я тебя узнаю? - Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. - Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 20, 2019 Author Share Posted September 20, 2019 Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 21, 2019 Author Share Posted September 21, 2019 Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 22, 2019 Author Share Posted September 22, 2019 Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я её с боем отобрал у бомжа? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 23, 2019 Author Share Posted September 23, 2019 Мужчина врывется в приемную больницы с криком: — Моя жена сейчас родит в такси! ! ! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси. . . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 24, 2019 Author Share Posted September 24, 2019 Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 25, 2019 Author Share Posted September 25, 2019 Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 26, 2019 Author Share Posted September 26, 2019 — Да Вы, Павлик, шалун! — Ну, не без этого... — Конечно, какой же Вы без этого шалун... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 28, 2019 Author Share Posted September 28, 2019 Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted September 30, 2019 Author Share Posted September 30, 2019 Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 1, 2019 Author Share Posted October 1, 2019 Старая тема: Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: - в чем дело? - с папой на рыбалку ездил и на губу оса села, - укусила? - нет! папа веслом убил! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 2, 2019 Author Share Posted October 2, 2019 Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 3, 2019 Author Share Posted October 3, 2019 - Больше всего я боюсь темноты и стоматологов... - Ну, стоматологов понятно... А темноты?.. - А представляешь, сколько в темноте стоматологов?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 4, 2019 Author Share Posted October 4, 2019 Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 6, 2019 Author Share Posted October 6, 2019 - Дедушка! А сколько вам лет? - Мне, доченька, восемьдесят уже... - Ой, надо же! А я бы вам не дала! - А мне уже и не надо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 7, 2019 Author Share Posted October 7, 2019 Медицинским сотрудникам выгодно, что бы вы болели и не выздоравливали. Адвокаты всегда рады вашим проблемам, вытекающим из различных правоотношений. Сотрудники полиции довольны, когда вы оказываетесь в их руках в роли преступника. Шиномонтажник радуется, когда у вашего автомобиля возникают проблемы с колёсами. И только вор желает вам богатства, беспечности и благополучия. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.