Мартовский Posted October 8, 2019 Author Share Posted October 8, 2019 Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 9, 2019 Author Share Posted October 9, 2019 Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 10, 2019 Author Share Posted October 10, 2019 Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 11, 2019 Author Share Posted October 11, 2019 - Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 13, 2019 Author Share Posted October 13, 2019 - Что тебе нравится в девушках? - Я люблю грудь и попу) - А на лицо насрать? - Не надо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 14, 2019 Author Share Posted October 14, 2019 Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... и восемьдесят! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 15, 2019 Author Share Posted October 15, 2019 Один китайский мудрец сказал: 并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，最新的直接，虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 16, 2019 Author Share Posted October 16, 2019 Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 17, 2019 Author Share Posted October 17, 2019 ГРУБО, НО СПРАВЕДЛИВО То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я, например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 18, 2019 Author Share Posted October 18, 2019 - Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку! - Нет левого шасси! - Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного? - Да! - Выдайте пассажирам, чтоб не волновались! - Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 19, 2019 Author Share Posted October 19, 2019 - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 20, 2019 Author Share Posted October 20, 2019 В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубает вентиляционные шкафы и ставит холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул этот лом в шахту вентиляции. Итог: лом пробил два холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидел там лом!). Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 21, 2019 Author Share Posted October 21, 2019 — О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"? — Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется гад, который тебя разбудит. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 22, 2019 Author Share Posted October 22, 2019 Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 23, 2019 Author Share Posted October 23, 2019 Если выпить стопку — будет аппетит. Если выпить стакан — будет настроение. Если выпить бутылку — будет праздник души… Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 24, 2019 Author Share Posted October 24, 2019 Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 25, 2019 Author Share Posted October 25, 2019 Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем... Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я впервые. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 26, 2019 Author Share Posted October 26, 2019 Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления: — не гуляй — не пей — не кури — не води мальчиков — не пропускай учебу ... Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил: — не пались... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 27, 2019 Author Share Posted October 27, 2019 Разговаривают два приятеля: - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? Вася, подумав: - Здравствуй, мама... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 28, 2019 Author Share Posted October 28, 2019 - Кто цветы подарил? - Ухажер - Мммм... - Ревнуешь что ли? - Да нет... Пойду прогуляюсь... (Через Час) - О вернулся!) И куда ты ходил? - Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом отпинал себя на лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется! И попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 29, 2019 Author Share Posted October 29, 2019 Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 30, 2019 Author Share Posted October 30, 2019 Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted October 31, 2019 Author Share Posted October 31, 2019 Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 1, 2019 Author Share Posted November 1, 2019 Двое студентов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit down. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 2, 2019 Author Share Posted November 2, 2019 Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете дыра, поэтому россиянам придётся обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдёмся без государственной думы и её председателя? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 3, 2019 Author Share Posted November 3, 2019 Переспали парень с девушкой... Она: До этого я была девственницей, а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он: Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку, вставяет..."туда", вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать: Что не целая??? Доктор: Да целая,просто первый раз вижу, чтоб "там" срок годности стоял Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 4, 2019 Author Share Posted November 4, 2019 — Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 5, 2019 Author Share Posted November 5, 2019 По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 6, 2019 Author Share Posted November 6, 2019 В мaгaзин приходит молодой человек и устрaивaется нa рaботу продaвцом. Хозяин мaгaзинa говорит: - Я постою в стороне и посмотрю кaк ты спрaвляешься с обязaнностями и если подойдешь - я тебя беру. Приходит первый покупaтель. - У Вaс есть простые кaрaндaши? - Нет - ответил продaвец и покупaтель ушел. Тут подскaкивaет хозяин и говорит: - Тaк ты мне всех покупвтелей рaзгонишь и ничего не продaшь! Нaдо тaк: простых кaркндaшей нет, но есть цветные, есть фломaстеры... Понял?! Дaвaй торгуй, a я пойду к себе в кaбинет. Через некоторое время в кaбинет влетaет рaзъяренный покупaтель и орет: - Что зa долбо@бa Вы постaвили зa прилaвок?! - А что тaкое - спрaшивaет хозяин? - Я его спросил, есть ли у вaс туaлетнaя бумaгa, a он мне говорит:"Извините нет, но есть липкaя, есть нaждaчнaя"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Мартовский Posted November 7, 2019 Author Share Posted November 7, 2019 Если спящего гепарда пнуть под зад, то он сможет развить Вашу скорость до 100 км/час! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.