Мартовский

Дорогие женщины, а знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам по морде..

Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.

Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл-м. У тебя его нет, случайно?

Общежитие, студент студенту: — Вась, давай свинью заведем? — Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь... — А может, привыкнет

Если на берегу африканской реки на вас напал разъяренный буйвол прыгайте в воду. Он за вами не полезет крокодилов побоится.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: — Васенька, ты просто сказка! — Ага! — И главное, с хорошим концом!

— Маш, а о чём ты мечтаешь? — Я мечтаю встречаться с популярным певцом! — Эх, Маша, не женское это дело, встречаться с популярным певцом...

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: — Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: — Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед: — Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй.

Идут муж с женой по улице, навстречу симпатичная девушка. Жена — мужу: — Только попробуй живот втянуть…

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... — Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".

Две одесситки: — Ева Марковна, вы знаете, ваш Изя такой кобель. — Да я вас умоляю, какой он кобель! Он таки так, только погавкать.

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально.

Астролог клиентке: — Я только не пойму, почему Вы называете своего мужа козерогом, он же скорпион. —? — А-а-а, понял, понял

Жена мужу: — Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь? — Да я ее даже не знаю!..

— Представляешь, когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется! — А ты кастрюлю на голову надень! На следующий день: — Ну как, попробовал? — Ага, здорово! Жена в этой кастрюле вообще ни хрена не видит!

— Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем! — Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

Лорд поздно вечером звонит домой. К телефону подходит дворецкий (невозмутимо): — Слушаю! — Джон! — говорит лорд, — будь добр, скажи моей жене, что я буду дома примерно через час. — Минуточку, сэр.... (в трубке слышны шаги)... Сэр, она говорит, что Вы уже полчаса как в постели. — Джон, возьми револьвер и застрели их обоих. — Минуточку, сэр... (в трубке слышны выстрелы, топот). — Сэр, её я убил, а мужчина выскочил в окно и спрятался в саду в Вашей беседке. — Но в моём саду нет никакой беседки! — Извините, сэр, по какому номеру Вы звоните?

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? — Это в любой стране, сынок.

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж? — Маам, ну он рыжий! Тут отец с дивана: — Ой, блин, это ж ерунда- год жизни с тобой и он будет седым

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт? — Идёт, — согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда бабка выпала...