Мартовский

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. — Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. — Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей. — Это вы так думаете, — уточняет провидец.

Проверь себя

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе: — Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... —... и одна положит тебя спать. — Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... — Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? — Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами. .. — Пусть бог благословит тебя, сынок!

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса? – Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо??!..

— Мама, что у нас на обед? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чипполино?! — Нет, я купила его уже мертвым.

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. — А где коробочка?

Молодой муж говорит жене: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду! — Пакет брать будете?

Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают: — А почему у тебя чистый листок? — Письмо от супруги. — Почему же там нет ни слова? — Мы с ней поругались и не разговариваем.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается. — Ты видела, какой изысканный человек? — Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. — Не может быть! Она же в рот не берет! — И опять вынужден Вас огорчить.

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... "Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!

Звонок начальника сотруднику: — Ты что это вчера на работу не вышел? — У меня сын из Чечни приехал. — Ты меня сыном-то..., не стращай. Приходи на следующей неделе.

Стадия 5. Уважение Принятие друг друга — огромный прорыв в отношениях, и это достойно уважения. Оно пропорционально эмоциональному удовольствию. Осознание ценности друг друга сделает союз бесценным для вас. Это, конечно, не эйфория влюбленности, но кайф, который сам способствует выделению гормонов радости и удовольствия, а не наоборот. Как верно подметила Моника Беллуччи, любовь живет там, где есть уважение и свобода. Уважение — этот тот простой ключ, благодаря которому женщина получает то, что хочет, давая мужчине то, чего хочет он, пишет Эмерсон Эггерих в книге «Любовь и уважение. Как научиться понимать свою вторую половину и обрести гармонию в отношениях».

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё…

Мужик едет в командировку, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. От скуки открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! — Это в Библии написано... — Правда? И на какой странице? — На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!"

В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдёт без пива и свиных сосисок.

Стадия 4. Принятие Если при первых же трудностях и недомолвках в отношениях сбегаете, то теряете главные козыри: Возможность узнать партнера, а это же целая Вселенная. Перспективу построить гармоничные отношения, когда уже на полпути к ним. Шанс испытать истинную любовь. На этапе принятия все эти козыри для вас открыты, как ключ в увлекательном квесте. Вы уже знаете, где он, но до него надо добраться. Для этого: примите партнера таким, какой он есть; сами меняйтесь к лучшему; вместе ищите компромиссные решения в конфликтах. Примите, простите и решите, что вы идете дальше с дорогим вам попутчиком. Он должен принять такое же решение.

Стадия 3. Отторжение Чаще всего браки распадаются через 2–4 года, отмечает eGov.kz со ссылкой на данные Министерства национальной экономики РК, они составляют 27,8 % от всех разводов. Это происходит как раз на наиболее конфликтной стадии отношений — отторжении. Так поступал и герой романа Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года» Марк Марронье. Он был убежден, что с началом отторжения расставание неизбежно. На самом деле, достойно пройдя третью стадию, научившись договариваться друг с другом и принимать партнера таким, какой он есть, а не в демоверсии влюбленности, вы окажетесь на старте новой счастливой жизни.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...