Мартовский

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает: — Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт? — Идёт, — согласился старый. Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого: — Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал? — Был. — Какой? — Когда бабка выпала...

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. — Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. — Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей. — Это вы так думаете, — уточняет провидец.

Проверь себя

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе: — Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... —... и одна положит тебя спать. — Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... — Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? — Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами. .. — Пусть бог благословит тебя, сынок!

– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса? – Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.

Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила! — Оп-паньки, так её варить надо??!..

— Мама, что у нас на обед? — Луковый суп, сынок. — Ты убила Чипполино?! — Нет, я купила его уже мертвым.

— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо. — А где коробочка?

Молодой муж говорит жене: — Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

— Дорогая, если ты не перестанешь вести себя как кассирша в супермаркете, то я соберу свои вещи и уйду! — Пакет брать будете?

Вахтовики получили письма. Все сидят, читают, а один мужик держит в руках чистый лист и молчит. Его спрашивают: — А почему у тебя чистый листок? — Письмо от супруги. — Почему же там нет ни слова? — Мы с ней поругались и не разговариваем.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается. — Ты видела, какой изысканный человек? — Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. - Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: - Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: - Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. — Не может быть! Она же в рот не берет! — И опять вынужден Вас огорчить.

— Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. — Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... "Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!

Звонок начальника сотруднику: — Ты что это вчера на работу не вышел? — У меня сын из Чечни приехал. — Ты меня сыном-то..., не стращай. Приходи на следующей неделе.

Стадия 5. Уважение Принятие друг друга — огромный прорыв в отношениях, и это достойно уважения. Оно пропорционально эмоциональному удовольствию. Осознание ценности друг друга сделает союз бесценным для вас. Это, конечно, не эйфория влюбленности, но кайф, который сам способствует выделению гормонов радости и удовольствия, а не наоборот. Как верно подметила Моника Беллуччи, любовь живет там, где есть уважение и свобода. Уважение — этот тот простой ключ, благодаря которому женщина получает то, что хочет, давая мужчине то, чего хочет он, пишет Эмерсон Эггерих в книге «Любовь и уважение. Как научиться понимать свою вторую половину и обрести гармонию в отношениях».

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё…

Мужик едет в командировку, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. От скуки открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: — И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! — Это в Библии написано... — Правда? И на какой странице? — На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!"

В этом году традиционный немецкий праздник пива Октоберфест из уважения к чувствам приезжих мусульман пройдёт без пива и свиных сосисок.

Стадия 4. Принятие Если при первых же трудностях и недомолвках в отношениях сбегаете, то теряете главные козыри: Возможность узнать партнера, а это же целая Вселенная. Перспективу построить гармоничные отношения, когда уже на полпути к ним. Шанс испытать истинную любовь. На этапе принятия все эти козыри для вас открыты, как ключ в увлекательном квесте. Вы уже знаете, где он, но до него надо добраться. Для этого: примите партнера таким, какой он есть; сами меняйтесь к лучшему; вместе ищите компромиссные решения в конфликтах. Примите, простите и решите, что вы идете дальше с дорогим вам попутчиком. Он должен принять такое же решение.