Мартовский

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай... Чтобы загрузить мешок подарками.

- Что ты будешь делать, если придёт конец света? - Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?..

Кисси, пара строк - это ту мач, см прогу здесь

На приеме терапевта. Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Девушки, которые курят, кончают раком. Некурящие девушки оттягивают конец.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Информатика - это урок, где учитель чаще всего тупее учеников.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Самолёт над Москвой терпит бедствие. "Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики. - Может сюда? - Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей! - Может на лес? - ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко! - А может... (экипаж склонился над картой) - Точно! РУБЛЁВКА!!

- Доктор, что со мной?! Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, голубчик... Но зрение у вас, похоже, нормальное.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Судя по сводкам новостей, после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

По рекомендации Mich-а: Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование в России показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ

По рекомендации Mich-а: Путин собрал администрацию и говорит: - Товарищи , я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Сложности произношения в порядке усложнения: Англичан: "У нас произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем "Birgingham". Француз: "Мы говорим "Бордо", а пишем "Bordeaux". Русский: "Мы говорим "Чо?," а пишем "повторите пожалуйста.""

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Почему, у меня лично были отношения с лесбиянкой, 2 года, и я не знал о ее наклонностях, хотя что-т такое в ней чувствовалось... Так что, все реально, не знаю, отобъет ли новый роман у дочери тягу к девушкам вообще, но влюбится и по любви выйти замуж за мужчину она может вполне.

По рекомендации Mich-а: В российских реалиях, обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят