Мартовский

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет.

Купила себе серёжки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии"

Ты молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать-то хоть что-нибудь умеешь?!

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?" Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..." И тишина...

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по её маленькому прошлому.

По данным Госкомстата, россияне чаще всего умирают оттого, что живут в России.

Уважаемые форумчане, это не анекдот, а исторический факт, но теперь я начал понимать, как и почему Лондон в своё время завоевал весь мир: В 1940 году англичане, опасаясь возможного сухопутного вторжения немцев и многократного их превосходства в танках, искали все возможные способы противостоять им. В одной из инструкций ополченцам для борьбы с танками рекомендовалось использовать молоток или топор. Бойцу следовало выбрать возвышение, например, дерево или второй этаж здания, и там поджидать вражескую машину, а затем спрыгнуть на неё и начать бить молотком по башне. И когда оттуда покажется голова удивлённого немца, бросить внутрь танка гранату. Super!!!

Друг съездил в Швецию: - Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку. Если про Сердюкова - нажмите звёздочку. Если про повышение пенсий - нажмите ноль Если про нелегалов - нажмите адын. Если про гей парад - нажмите 314 да раз. пиип... К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

По рекомендации Mich-а: Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: -За что посадили? -Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? -Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивленно: -Восемь лет?! За что? Там меха-то с ладошку!

По рекомендации Mich-а: Кинотеатр. Темный зал. Тишина. Идет демонстрация фильма. Вдруг с последнего ряда раздается звонкий женский голос: -Ой, Миша, а ты, оказывается, еврей?!

Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.

Я нее набиваюсь в приятели, тем более, что отсутствие аватара оставляет возможность вашу внешность только додумывать - а это дело не предсказуемое, куда, то есть, кривая моей фантазии занесёт, но хотел бы вам подсказать, что ехать можно не обязательно "с кем-то", можно еще ехать "к кому-то", благо, что Интернет позволяет знакомиться на любых расстояниях.