Мартовский

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку. Если про Сердюкова - нажмите звёздочку. Если про повышение пенсий - нажмите ноль Если про нелегалов - нажмите адын. Если про гей парад - нажмите 314 да раз. пиип... К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

По рекомендации Mich-а: Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает: -За что посадили? -Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь? -Жену убил. Восемь лет... Чукча, удивленно: -Восемь лет?! За что? Там меха-то с ладошку!

По рекомендации Mich-а: Кинотеатр. Темный зал. Тишина. Идет демонстрация фильма. Вдруг с последнего ряда раздается звонкий женский голос: -Ой, Миша, а ты, оказывается, еврей?!

Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.

Я нее набиваюсь в приятели, тем более, что отсутствие аватара оставляет возможность вашу внешность только додумывать - а это дело не предсказуемое, куда, то есть, кривая моей фантазии занесёт, но хотел бы вам подсказать, что ехать можно не обязательно "с кем-то", можно еще ехать "к кому-то", благо, что Интернет позволяет знакомиться на любых расстояниях.

Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются дорогими духами и косметикой? - Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - Я не был.

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Привет! Мне бы прогу только полегче, а то Format Factory при первой же попытке комп не слабый (4 ГБ оперативка) посадила. Задача: перегнать видео файлы .avi в mp4 и если можно, не по одному, а оптом - спасибо!

Как не похожи Россия и США: то, за что в России сажают в губернаторское кресло, в США сажают на электрический стул.

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Вообще, ситуация в штатах с нелегалами какая-то двоякая, как в России с беднотой. Здесь: все прекрасно понимают, что нелегалы есть, и их больше 11 000 000, как говорят. И эти нелегалы уже давно имеют постоянную работу, страховки, права на машину, членские билеты в библиотеку и т.д. Но власть делает вид, что об этом не знает и ничего не замечает. В России: все прекрасно понимают, что за чертой бедности* живет 21,1 миллиона человек, а это большей частью достойные люди с высшим образованием, которых российский капитализм вышвырнул за пределы достатка разными способами: государство как власть определило "прожиточный минимум", на который само никогда не жило и жить не собирается, бандиты все отобрали, мошенники оставили без жилья или накоплений, предприятие купили за бесценок и всех уволили, чтобы его по кускам продать и просто власть закошмарила, и правительство РФ так же делает вид, что об этом не знает и ничего не замечает. * Бедность - характеристика экономического положения индивида или социальной группы, при котором они не могут удовлетворить определённый круг минимальных потребностей, необходимых для жизни, сохранения трудоспособности, продолжения рода. Все это мне кажется - не случайно, на верхах идиотов не так много, как иногда кажется. Все это - продуманная и согласованная политика.

Библиотеку сразу можно не найти. Если нужен интернет есть вариант - уверенно (!) заваливаешь в холл какого-нить отеля подороже, садишься на диван и как правило там есть вай-фай, если нужен доступ, можно даже у обслуги спросить пароль - никто спрашивать твой номер из вежливости не будет. Главное, и я повторюсь - все это делать уверенно!

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах. Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.