Мартовский

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

По рекомендации Mich-а: Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, \ чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

По рекомендации Mich-а: Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет, станет богатейшим человеком в истории.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

По рекомендации Mich-а: Дела, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.

Это не анекдот, а факт, но... )) Американские астронавты на космических кораблях серии Аполлон справляли малую нужду в контейнеры, надевающиеся наподобие презервативов. Эти изделия были спроектированы разных размеров, изначально названных «маленький», «средний» и «большой». Однако после того, как астронавты независимо от своей анатомии выбирали только большой размер, маркировка была изменена на «большой», «гигантский» и «невероятный».

По рекомендации Mich-а: Из пpигoвopa cудa: Пoдcудимый oпpaвдaн, т.к. внeшнocть пoтepпeвшeй нe дoпуcкaeт вoзмoжнocть изнacилoвaния в пpинципe.

По рекомендации Mich-а: Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа.

По рекомендации Mich-а: Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика? Мама: - Ложь, угрозы, шантаж.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

По рекомендации Mich-а: Звoнит тeлeфoн. В тpубкe paздaeтcя пpиятный жeнcкий гoлoc: - Жeнcкoe тaкcи вызывaли? - Дa, вызывaли. - А зaчeм? Еxaть или пopжaть? - Дa, в oбщeм-тo, ecли чecтнo, пopжaть. - Тoгдa выxoдитe: ужe пoдъeзжaeт, ceйчac будeт пapкoвaтьcя.

Любить кошку можно только на её условиях.

Каждую ночь я берусь за старое. © Максим Галкин

Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то реально охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов. Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала: - Да е*итесь вы в жопу!

Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.