Мартовский

По рекомендации Mich-а: Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: "Бл@..., да тут еще и море есть!"

По рекомендации Mich-а: - Я сегодня лоханулась… - Как? - После операции спросила у врача, когда я снова смогу возобновить нормальную половую жизнь… - А что такого? - Операция была по удалению гланд!

По рекомендации Mich-а: Если вас приняли в институт без экзаменов – значит, это Институт Склифосовского

По рекомендации Mich-а: Жизнь как зебра: белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса… а потом ж*па!

Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске. Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.

По рекомендации Mich-а: О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них — мышца челюстная, самая большая — ягодичная.

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

По рекомендации Mich-а: Есть два типа секретарш - хорошие и очень хорошие. Хорошие секретарши говорят: "Доброе утро, шеф!". А очень хорошие секретарши говорят: "Уже утро, шеф".

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

По рекомендации Mich-а: На дискотеке. - Девушка, а поехали ко мне! - А зачем? - Ну... кофе попьем... фильмец посмотрим... - Не-е-е, мне тут один парень пое@ацца предложил - я лучше к нему поеду.

По рекомендации Mich-а: То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному – не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно!

Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

По рекомендации Mich-а: Девушка, Вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.

По рекомендации Mich-а: Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле

К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? — Нелегалы, сэр.

По рекомендации Mich-а: Нa cтpoитeльcтвe кoмпpeccopнoй cтaнции "Бepeгoвaя" в Кpacнoдapcкoм кpae инжeнep-инocтpaнeц paccкaзывaeт: - Я двa гoдa ждaл этoт кoнтpaкт, изучил pуccкий язык (гoвopит пoчти бeз aкцeнтa). Зaпoмнил coтни pуccкиx тexничecкиx тepминoв и дecятки pуccкиx пpoмышлeнныx кaтaлoгoв. А нa мecтe oбъяcнятьcя пpиxoдитcя двумя cлoвaми: x@eвинa и пи@дюлинa. Инaчe мeня никтo нe пoнимaeт.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

По рекомендации Mich-а: Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! - А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, \ чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

По рекомендации Mich-а: Тот человек, который придумает, как бить лицо людей через интернет, станет богатейшим человеком в истории.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

По рекомендации Mich-а: Дела, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.