Мартовский

- Мадам, да вы весите больше меня!!! - Да шо вы!!!!— Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!!

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле. - Я вас умоляю! В нашей стране это давно уже нормальная комплектация...

По рекомендации Mich-а: Иногда приходится прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом...

- Как правильно писать: ягодица или егодица? - Смотри толковый словарь на букву "Ж".

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс "Спасибо за шикарную ночь!"

По рекомендации Mich-а: В Китае, если кто потерялся, всегда можно найти примерно такого же.

- Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Мальдивы не нравятся?

То, что в мире называют кризисом, в России называют — стабильностью.

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком... Девочка: - Всё, пи**ец - детство кончилось...

Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают вконец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота, жена требует: - Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))))))))))))))))))))))))))))

Беседуют две блондинки: - Как ты смогла при всех назвать меня дурой? - Извини, ты же не предупредила, что это скрываешь...

Дезинформация, дорогой. Страны, которые требуют справки о несудимости не только от иммигрантов, а и вообще от всех, въезжающих на срок более полугода: Канады, Австралия и Новая Зеландия - здесь вы попали. Но этого никогда не требовали ни в США, ни в UK.

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Опеpация в pоссийской глyбинке. Хиpypг: - Сестpа, наpкоз! Сестpа: - Какой?? Хиpypг: - Hаш, местный! Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

Вокзал. Мужчина курит электронную сигарету. Полицейский: - Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей. - Это электронная сигарета, она не настоящая. Полицейский подумав; - Хотите сказать, что если вы тут посреди вокзала будете трахать надувную бабу, ненастоящую, я должен пройти мимо?.. С вас штраф 5 тысяч рублей!

С НОВЫМ ГОДОМ ДРУЗЬЯ! ПОСЛЕДНИЙ НОВОГОДНИЙ АНЕКДОТ В ЭТОМ ГОДУ: — Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: "Спасибо! А кто это? ".

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику: - Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам. - Нет, дед, лениво как-то. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Судя по Новогодним обещаниям правительство верит в Деда Мороза.