Мартовский

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь

"Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался". Уинстон Черчиль

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...

- У тебя есть интим-фото твоей девушки? - Нет. - Прислать?

Закадровый смех, который мы слышим по ТВ, был записан в 50-ые. Технически, мы слышим смех мертвых людей.

— Что общего между депутатом и гастарбайтером? — Оба отправляют деньги за границу своим детям.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины: 1. Вирусы 2. Антивирус

– Эта долька для ежа, Эта долька для чижа, Эта долька для утят, Эта долька для котят... – Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок

Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз.

Хокейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев -Ну, друзья, что скажете? -Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем! Путин: -Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада? -В марте. Паралимпийская. -Отлично. Подготовьте ребят.

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому, что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану

Сочинение "Как я провёл лето" десятиклассника Сидорова из Южного Бутово помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря

Что там зелёный чай или зелёный кофе для похудения. Съешьте зелёную колбасу, и за день потеряете килограммов 10

— Чай, кофе? — Нет, спасибо, розетку и вай-фай

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! — Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

С наступлением весны все должно расцветать, но почему-то некоторые люди продолжают гнить. НЕ СМЕШНО... ТОГДА ВОТ: Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием