Мартовский

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? - 40 тысяч. - За эту хуевинку с лапками?!

— Почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему? — Я художник, я так вижу.

– Милый, я сегодня без трусиков... – Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

Вчера был в магазине, там ребенок ревел. А мамаша его успокаивала: - Мирон! Ну прекрати! Мне кажется он ревел, потому что его назвали Мирон.

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Втиснулся в набитый автобус. Чихнул. Пробормотал: - Проклятая ЭБОЛА… Поехал с комфортом!

Маска безразличия на лице девушки выражает крайнюю заинтересованность.

Плохие девочки ездят на велосипедах без трусов, очень плохие без седла.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Девушки надевают топики и мини-юбки затем, чтобы первые постоянно подтягивать наверх, а вторые одергивать вниз.

Едет Илья Муромец по лесу. Видит — сидит Соловей-Разбойник побитый, весь в кровоподтеках и Змей Горыныч, у которого 3 головы в узел завязаны. Илья в шоке подъезжает к ним: — Мужики, что случилось, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Пацаны, вы чо, да я за вас любому хлеборезку сломаю. Говорите, кто наехал? — Илюша, все нормально, проезжай... — Ну хрен с вами. Уехал Илья, а Змей Горыныч Соловью говорит: — Глянь-ка, Илья когда трезвый — какой вежливый. А как нажрется: "Ты чо так низко летаешь, бл@, а ты хуль так громко свистишь?!!!

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! — Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.

Как это ни странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Скажи девушке, что она очень похорошела, если хочешь, чтобы она чуть-чуть поглупела.

Девушки не помнят всех тех, кому давали, но помнят тех, кто не взял!

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин!", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка: - Сынок, а глазнюк принимает? - Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! - Сынок, а зубнюк принимает? - Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. - Сынок, а ты сам-то кто будешь? - По-вашему, бабуля-пиздюк, а вообще гинеколог.

Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы их хотели?

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козел, а вы овца.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная. - Вам понятно? - Понятно. Загорается красная лампочка.

- Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира!

Встречаются две блондинки, одна из них - бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: - Ну, рассказывай! Помогло? - Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. - Ты с кем сейчас говорила?