Мартовский

В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.

В буфете клуба знатоков "Что? Где? Когда?" господин Барщевский иногда оборачивается на слово "борщ".

В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта-катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.

В Штаты при оформлении документов этот вопрос вообще не возникает, и предоставления справки не требуется. По крайней мере, не требовалось, когда оформлялся я. Можно сейчас посмотреть требования для документов не неиммиграционные документы: Этап 1 Pay the visa application консульский сбор. (Данная страница содержит информацию о визовых сборах, относящихся к соответствующим типам неиммиграционных виз.) Этап 2 Заполните электронное заявление о выдаче неиммиграционной визы (форма DS-160). Выберите «русский» в открывающемся списке в правом верхнем углу страницы для получения перевода заявления на визу на русский язык. После заполнения формы распечатайте и сохраните страницу-подтверждение заполнения заявления на визу. Этап 3 Запишитесь на собеседование на этой странице. Для записи на собеседование необходимо представить сведения о номерах следующих трех документов: Номер заграничного паспорта. Номер квитанции (или иного документа) об оплате консульского сбора. Десятизначный номер штрихкода со страницы подтверждения подачи заявления DS-160. Этап 4 Придите на собеседование в посольство или консульство США в назначенный день и час. Возьмите с собой распечатку письма с приглашением на собеседование, страницу подтверждения подачи заявления DS-160, одну недавно сделанную фотографию (информация о требованиях к фотографии размещены на данной странице), действующий заграничный паспорт и все ранее выданные Вам заграничные паспорта. При отсутствии указанных выше документов заявление о выдаче визы не принимается. Этап 5 Если ваше заявление на визу одобрено, ваш паспорт с визой будет доставлен через Пони Экспресс по адресу, указанному вами при записи на собеседование. Дополнительная информация о процессе доставки паспортов размещена на данной странице. О справках о несудимости - ни слова, значит можешь не париться и спокойно подавать заявление.

Про Сергея Зверева еще Пушкин написал: - Родила царица в ночь не то сына, не то дочь.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

- Аллё прокуратура? - Да, я вас слушаю. - А мой папа купил бентли на ворованные деньги!!! - Ира !! – Папа?!

Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово б***ь, используют как запятую.

Урок физики. Учитель проводит опыт с электричеством. Голос с задней парты: —А не ебанет? —Да не должно... Кто сказал?!

- Ваш синочок слабенький в географії. - Не страшно, з нашими доходами далеко не заїдеш

- Андрюха, я женюсь! - Епт, на ком? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы! - Мляяя, братан меня родители не поймут!!!

Встречаются два давних друга: — Ооооо, Юрец, привет! — Васееек, здорова! Ты как вообще? — Да порядок: семья, дети! Сам то как? — Да тож все нормуль, вот дело свое открыл, прикинь! — Да ты че?! Че за дело такое? — Та дом публичный замутил! — Хера се! И че у тебя услуги стоят, ну там оральный скока? — 500 рублей — Ага... . А анал скока? — Та 1500! — А классика?! — А классики нет... , я пока один работаю..

Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "Е@ать копааать:"

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

В очень толерантной семье все папы.

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: — Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера: — Все нормально. — Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. — Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь: — Где тут расписаться, я-заяц! )

- Ваша профессия? - Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента. - Судимости есть? - Одна. - За что? - Брак на работе.

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик. — Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ежик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает: — Ну ежик, ну совсем офигел! Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: — Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Не совсем понял вопрос, "чужие люди" - это ты про кого? И зачем тебе в США?

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — А там Туркмены, их никто не считает!

Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".