Мартовский

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать: - Боже мой! Что же делать?! Новый русский: - Док, ну че там? Че ты так взбеленился? Врач: - Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать? - Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную! - Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!

До директора почты России шутки доходят в среднем через полтора-два месяца.

Если вы прилегли немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас сможет только смерть.

Мужик звонит в пожарную охрану: - Это пожарная? - Да... - Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет... - Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит: - Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит... - Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает: - Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите.

Правильное банкротство - это когда кредиторы забирают за долги ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Мужчина в аптеке: — Извините, а женская виагра есть? — Ювелирный — через дорогу.

стала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде...

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

- Что племяше на пятнадцатилетие подарим? - А давай подарим бабу резиновую! - Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем.

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял.

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

- Девушка, можно вас пригласить на ужин? - Я на ночь не ем. - Ну тогда можно сходить в кино. - Я с торрентов качаю. - Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. - "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. - Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. - Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! - Может, вы сами подскажете, что вы любите? - Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола.

Учитель геометрии застукал свою жену за изменой со словами "что и требовалось доказать"

Когда в руках у Пети осталась косичка одноклассницы, он понял что экология в городе хреновая.

— Паш, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? — Ну да. — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Черный Плащ, к доске!"

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.

В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.

В буфете клуба знатоков "Что? Где? Когда?" господин Барщевский иногда оборачивается на слово "борщ".

В бизнесе все должно быть прекрасно: дача на Канарах и ломберный столик в Монте-Карло, 600-й "Мерс" и яхта-катамаран у Лазурного берега, контрольный выстрел в голову и памятник на Новодевичьем.

В Штаты при оформлении документов этот вопрос вообще не возникает, и предоставления справки не требуется. По крайней мере, не требовалось, когда оформлялся я. Можно сейчас посмотреть требования для документов не неиммиграционные документы: Этап 1 Pay the visa application консульский сбор. (Данная страница содержит информацию о визовых сборах, относящихся к соответствующим типам неиммиграционных виз.) Этап 2 Заполните электронное заявление о выдаче неиммиграционной визы (форма DS-160). Выберите «русский» в открывающемся списке в правом верхнем углу страницы для получения перевода заявления на визу на русский язык. После заполнения формы распечатайте и сохраните страницу-подтверждение заполнения заявления на визу. Этап 3 Запишитесь на собеседование на этой странице. Для записи на собеседование необходимо представить сведения о номерах следующих трех документов: Номер заграничного паспорта. Номер квитанции (или иного документа) об оплате консульского сбора. Десятизначный номер штрихкода со страницы подтверждения подачи заявления DS-160. Этап 4 Придите на собеседование в посольство или консульство США в назначенный день и час. Возьмите с собой распечатку письма с приглашением на собеседование, страницу подтверждения подачи заявления DS-160, одну недавно сделанную фотографию (информация о требованиях к фотографии размещены на данной странице), действующий заграничный паспорт и все ранее выданные Вам заграничные паспорта. При отсутствии указанных выше документов заявление о выдаче визы не принимается. Этап 5 Если ваше заявление на визу одобрено, ваш паспорт с визой будет доставлен через Пони Экспресс по адресу, указанному вами при записи на собеседование. Дополнительная информация о процессе доставки паспортов размещена на данной странице. О справках о несудимости - ни слова, значит можешь не париться и спокойно подавать заявление.

Про Сергея Зверева еще Пушкин написал: - Родила царица в ночь не то сына, не то дочь.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.