Мартовский

Дети со смешными фамилиями часто вырастают сильными

Дуракам закон не писан. Его надо больно и постоянно в них вколачивать

Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего тебе не сделаю"

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Он бегал за каждой юбкой, и всё бы ничего, но дело было в Шотландии.

В психиатрии, кто первым халат надел, тот и доктор

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая, что приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Каждая тупая овца мечтает о своём... овечном...

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь

"Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался". Уинстон Черчиль

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом...

- У тебя есть интим-фото твоей девушки? - Нет. - Прислать?

Закадровый смех, который мы слышим по ТВ, был записан в 50-ые. Технически, мы слышим смех мертвых людей.

— Что общего между депутатом и гастарбайтером? — Оба отправляют деньги за границу своим детям.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом

Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины: 1. Вирусы 2. Антивирус

– Эта долька для ежа, Эта долька для чижа, Эта долька для утят, Эта долька для котят... – Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок

Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз.