Мартовский

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Дочка пробовала, не получается! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Палец от станка не далеко падает.

Мне кажется, что соседи даже обои клеят с перфоратором

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно... .

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! " А в старости херак... — и склероз!

Слон задумчиво смотрит на голого мужика: — Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?

Британские ученые доказали, что Земля не круглая, а черная и на зубах хрустит

От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Любовь слепа, но брак возвращает зрение ...

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

Самое главное преимущество Женщин перед Мужчинами… Женщины всегда знают… что ее дети точно от нее.

Великий и могучий русский язык иногда трудно держать за зубами...

Молодым родителям: Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Любое творчество — это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

Граждане, храните рубли в мелких купюрах — если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: "И это все?!"

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в ceкc-шопе…

Не то, чтобы я ненавидел тебя, но если бы ты горел на костре, я бы подбросил в него дров.

— ТЫ ВСЕ? … — нежно спросила самка богомола.

Что же мы все обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Всю ночь протестующие в Гонконге искали памятник Ленину, чтобы его снести... .

Сижу одна в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)