Мартовский

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй…" А ему говорю : — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

- Ты где? - Я подъезжаю. - Я тебе на домашний звоню.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

пришла весна теперь качели без страха можно облизать но оттого что стало можно на вкус они уже не те

Поймали на крючок русалку, И вдруг она снимает хвост И говорит мужичьим басом: "Майор Гаврилов, рыбнадзор"

олег безумно удивился когда к нему пришёл енот енот был удивлён не меньше в его норе сидел олег

Какая кома?! Какой паралич?! Вам что мОзги парализовало? Если вы подавали на смену статуса, значит просто находились в США и ждали решения. Визовый режим вы не нарушили. О том, что нелегально работали, не знает НИКТО. Кроме вас и ваших друзей. Думайте сами Решайте сами

Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

Если мама еще раз повесит свой белый халат сушиться на ночь в коридор, то сама будет объяснять папе, почему у них седая пятнадцатилетняя дочь

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

- Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной, практически мёртвый пациент.

ты слишком мал куда ты лезешь ты слишком стар зачем тебе и скажут в речи поминальной не смог а кто ему мешал

внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой? - Это которая член в рот вилкой берет?

Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула? — Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.

война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из задницы растут.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза..

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице.