Мартовский

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!"

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?))

- Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя.... - А вы точно анестезиолог?

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит: — Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь! Кот думает: — Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...

по-китайски "любовь" будет "фу".

Есть два типа людей: 1) Дом - работа — дом. 2) Вечно молодой, вечно пьяный.

- Пап, давай шалав купим. - Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Единственное, что Apple не может сделать проще - это ебало пользователей своей продукции.

- Давай просто посидим, чаю попьем - Хочу сказать, что маньяк вы так себе.

Жили у бабуси 2 смазливых pussy, Ели суши, пили смузи Господи Иисусе.

— Засунь своё мнение в жопу! — Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

Я употребляю виски всего в двух случаях: когда у меня день рождения и когда нет.

– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. – Министр финансов, вы закончили доклад?

Я в 16 лет: жизнь это боль, но и смерть не избавление. Я в 28 лет: о надо 15 килограммов риса взять в ашане пока он по 25 рублей.

- Чё такой грустный? Хуй был не вкусный? - Честно говоря, психолог вы так себе.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

— Я вел себя как мужик! — У тебя две опечатки в слове мудак!

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.

— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то? — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

— Цель визита в Голландию? — Приуныл я чёт...

В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.