Мартовский

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

Два ветеринара закончили оперировать слона. — Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов? — Кстати, а где наша медсестра?

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую? — Ваша честь, если баба говорит "нет" — это значит "да". — Согласен. Этих баб хуй поймёшь.

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи*ди!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?? - Да нет. С чего ты взяла... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

Переписка по ICQ: - Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Хорошо там, где нас нет, но мы там будем и обязательно всё испортим..

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Получишь по е-бейлу.

Любовь , как шоколад . Сначала "Баунти" - райское наслаждение . Потом "Твикс" - две палочки . А потом "Киндер Сюрприз".

- Пап, а Пап!А ты кого хотел, мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму!

Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: – Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. - Я воспитал чудовище.

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Сказать "Люблю" сложно. Сказать "Прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пипец.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Тупые вопросы: 1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон.... - Спишь? - Нет, блин, жду пока ты позвонишь! 2) Сидишь вконтакте, тебе пишут.... - Что делаешь? - Пиз%ец, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно? 4) Звонок.... - Алло, ты где? - В туалете. - Что делаешь? - Танцую блин) 6) На следующее утро после Нового года.... - Здрасте, у вас хлеб свежий? - Нет, прошлогодний) Самый распространённый случай, звонок на домашний.... - Алло, ты где? - В космосе, блин) 9) Опять звонок.... - Алло? - Да - А куда я попал? - А куда ты бл%%ь целился)

Тёща зятю: - И за что только моя дочка тебя любит? Зять: - Показать?

– Сын, скажи честно– дурь куришь? – Пап... я дочь..