Мартовский
-
Posts
5026 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
91
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое
-
- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные. - Хороший тамада, а конкурсы интересные?
-
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
-
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? — Я просто хотел маму.
-
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
-
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 25, а я до сих пор не Бэтмэн.
-
Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.
-
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
-
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.
-
Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
-
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!
-
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
-
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё б#ять сделала?
-
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
-
СМС диалог: Привет, Андрей, ты же автомеханик, верно? Привет, Наташ, ну, да, что случилось? Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка. Понятно, а с машиной-то что?
-
От мамы у меня овал лица, Цвет глаз и вмеру вздернутые бровки, Все остальное от отца, Включая шрам и две татуировки.
-
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. — Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
-
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
-
- Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! - Ну паааааап... - Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
-
- Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
-
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
-
Смысл идти на работу, если мы все умрём, а через несколько миллиардом лет солнце сожжет к ебеням землю? Так и напишу в объяснительной.
-
Мама, а какой ты была, когда встретила папу? - Пьяной.
-
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
-
Признайтесь, все ведь когда были маленькие, говорили не 4, а четыре с половиной.
