Мартовский
-
Posts
4959 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
90
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умнож на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
-
Она любила Нью–Йорк,ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.
-
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"
-
— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? — Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
-
Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? — Муууу! — Бееее! — Кря-кря! — СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
-
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "теперь вся мелочь перемешалась..."
-
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
-
Делу- время, потехе- час, интернету- ночь, сну- хрен.
-
Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое
-
- Я не знаю, что нужно говорить в таких случаях, поэтому давайте уже начнем бухать как ненормальные. - Хороший тамада, а конкурсы интересные?
-
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
-
— Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? — Я просто хотел маму.
-
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
-
Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 25, а я до сих пор не Бэтмэн.
-
Все про душу говорят, но все равно на жопу смотрят.
-
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
-
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.
-
Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
-
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято х@ярить меня сзади табуреткой по голове!
-
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
-
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё б#ять сделала?
-
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
-
СМС диалог: Привет, Андрей, ты же автомеханик, верно? Привет, Наташ, ну, да, что случилось? Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка. Понятно, а с машиной-то что?
-
От мамы у меня овал лица, Цвет глаз и вмеру вздернутые бровки, Все остальное от отца, Включая шрам и две татуировки.
-
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. — Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
