Jump to content

Мартовский

Пользователи
  • Posts

    5028
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    92

Everything posted by Мартовский

  1. Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"
  2. — Ох нихера себе джунгли жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись? — Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.
  3. Почему описание ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?
  4. — Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? — Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
  5. — Ты заболел? Когда пойдешь к врачу? — Потом… — Врач "Потом" - называется патологоанатом!
  6. Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит, всё нормально, знакомство продолжаем
  7. - Слушай сюда, пиздюк, я тут закон! - Хочу сказать, детский психолог вы так себе.
  8. Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.
  9. Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Игорь?"
  10. Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.
  11. Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
  12. Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех: — Ну тогда, блять, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!
  13. — Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.
  14. То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
  15. Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.
  16. Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!
  17. В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
  18. Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? — Это очевидно. — Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор. — И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
  19. Многих женщин оральный ceкc устраивает... Причем, на довольно приличную работу.
  20. — Йоу, нига, это мой район, че тебе надо? — Я ЖЕ СКАЗАЛА УБЕРИ КОМНАТУ! — Ну, маааааааам.
  21. Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых!
  22. — Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо. — Слушай, да он гений, а не придурок!
  23. Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
  24. "Спите с теми, кто снится" Фредди Крюгер
  25. "Хочу себе друга уголовника, чтобы он пытал и убивал тех, кто меня бесит" Надя, 13 лет
×
×
  • Create New...