Мартовский
-
Posts
5026 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
91
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Детский смех - один из самых прекрасных звуков, которые можно услышать. Кроме случая, когда 3 часа ночи, ты дома один и у тебя нет ребёнка.
-
Парень девушке: — Хочешь, фокус покажу? Она: — Воспитывать сам будешь...
-
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят ее по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"
-
С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»
-
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
-
Пациентка говорит врачу: — Доктор, поцелуйте меня. — К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и трахать вас не следовало...
-
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
-
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
-
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...
-
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась!
-
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
-
Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!
-
Я достаточно интеллектуальный и эрудированный человек, но разговариваю я так, словно у меня 2 судимости.
-
— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. — А почему не две? — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
-
— Ты обиделась? — Нет. — А что ты делаешь? — Куклу Вуду.
-
- Вы просто не умеете радоваться мелочам. - Где 70% моей зарплаты??
-
Стук в дверь. — Кто там? — Смерть твоя! — Пошла в ж%пу!! — Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
-
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
-
С моей зарплатой, я должен приходить на работу, здороваться...и уходить!
-
Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.
-
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
-
— Знаешь, что у меня на тебя стоит? — Это типа комплимент, что ли? — Я вообще-то про мелодию на мобилке, озабоченная ты моя.
-
- Ты вообще дружишь с головой? - Я тебе больше скажу: мы спим вместе.
-
Сейчас дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
-
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
