Мартовский

Приходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали - Да! некоторые даже по 2 раза!

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают... — Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

— Ты морячка, я моряк. — Ты рыбачка, я рыбак. — Ты на суше, я на море, забеременела как?

Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...

наивные парни думают, что мы влюбляемся в глаза. ха. да любая девушка подтвердит, что НА ЖОПУ МЫ СМОТРИМ, НА ЖОПУ

Костюмы платья торт веселье Кричат все горько, вам любви И только батя очень тихо Беги

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

— Зачем человеку 12 метров кишечника? — Чтобы жопу горячим супом не обжечь.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: — Что упало, то мое. Старушка отвечает: — Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Наша Таня громко плачет, громко ржет и снова плачет, плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат.

— В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын — отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком — то это дерево срубают... — Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Странна у нас страна — женится можно с 16, а п@рнуху смотреть с 18...

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше: — У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал!

Вбегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. Бабуля: - Нет уж! Сказал всех, значит всех!

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. — Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь пиздюлей и идёшь в комнату.

Вот это - парни! Вот это - девочки! А нас на моей бывшей родине:: 14 февраля-день секса за открытку. 23 февраля-день дезодоранта. 8 марта-день мести за дeзодорант.

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая...

Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить..

— Я свою жену отправил в Сочи. — А я в Египет. — А я со своей сам ceкcом занимаюсь

По последним данным хохлов с заявлениями о беженстве сначала вежливо выслушивают в Resettlement Support Centers, даже бесплатно помогают заполнить нужные формы и привести в порядок supporting documents, потом быстро и аккуратно отказывают в Refugee Processing Center (RPC) и выпроваживают домой на Украину.

У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка? - Нет, это хозяин аквариума.