Мартовский
-
Posts
5028 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
92
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Сейчас дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьет"
-
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
-
Я не просто учусь на своих ошибках... я, зараза, постоянно повторяю пройденный материал!
-
Сначала ты разбиваешь сердца парней и играешь с их чувствами, а потом бац! Тебе 30 , и ты играешь со своими кошками. Дура
-
Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.
-
Дочь возвращается после Выпускного. - Папа, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
-
- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: - Протрезвей, блять! Я - планшет!
-
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в жопе!
-
Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей. Прелесть.
-
И сквозь наркоз хирурга слышу: "Вот это Мурке отдадим."
-
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда ее не ждали.
-
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении.
-
— Доктор, я уже разделась... — Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар. — Доктор, я еще та кобыла! . .
-
Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
-
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, а на утро когда, подсчитала заработанные деньги, её вдруг озарило...
-
Хреново, когда ты рожден, чтобы жить на Манхеттене и с Деми Мур делиться секретами, а варишь себе на ужин макароны, купленные по акции.
-
Загадка: - Чтo такoе с луком, яйцами, нo не пирожок? - - Робин Гуд.
-
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель? - Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
-
Когда я сегодня прочитал статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14?15 лет для серьёзных отношений", то понял, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!
-
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: — Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!
-
Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей. Прелесть.
-
Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы.
-
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит: - Пойдем ко мне домой? - Зачем? - Ну, книжки почитаем, музыку послушаем... - А-а, а чтo без этого не встает?!
-
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.
-
То, что у человека доброе сердце, не значит, что он не может дать по ебальнику.
