Мартовский

Какой бы она ни казалась цивильной, тихой и домашней... Помни! Придурковатая мартышка дремлет в каждой.

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка... На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

Учимся у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал-то я её хорошей..."

Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам Майа

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит: - Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься. Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает: - Как хочешь? Он: - Мне без разницы. Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля. Она: - Ты что творишь? Он: - А вдруг там пчелы!

Вечером в подворотне: - Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

- Завтра я вспорю тебе брюхо, и полюбуюсь на твои кишки, тварь. - Простите?! - Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

У всех проблем одно начало… Сидела женщина, скучала.

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Плюсы отношений в 2015: 1. Она с тобой точно не ради денег!

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово почудила.

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая... Курю - до фильтра, пью - до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?

Детский сад. Младшая группа. Заходит женщина. - Здравствуйте, дети! Дети робко здороваются, человек новый пришел, стесняются. - Я ваша новая воспитательница, меня зовут Жанна Геннадьевна. Длинная пауза, дети осознают. Робкий детский голос: - Жадина-Говядина?!

Почему в Индии самые крепкие браки? Да, потому что на свадьбу мужу дарят ружье, А женщине рисуют красную точку на лбу...

Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист"- "Мы вас принесли, мы и унесём!"

Сидят два деда: — А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ? — Даа помню... , начинают действовать! !

Шёл по улице, нашёл кучу денег. Судорожно распихал все пачки по карманам... Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Мы одни из тех, кого мамы звали домой крича с балкона; Мы одни из тех, кто писал письма бумажные, а не sms; Мы одни из тех, чьи друзья были не online, а во дворе; Мы одни из тех, кто играл не в сетевые игры, а в прятки. Мы - дети СССР.

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей — в мире прекратятся все войны. © Генри Форд

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами!

- Ты меня трипером заразил! - Да у меня вообще кроме тебя никого не было! - Даа... Ну ты это... Всё рано проверься...