Мартовский
-
Posts
5009 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
90
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
— Скушай еще котлетку! — Спасибо, бабуль. — Огурчики открыть? — Давай. — Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный
-
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой. — Да. Всех пятерых!
-
Пишу подруге смс: -37.5, все болит Она: -Могла бы и покороче найти
-
— Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось — длиннее всех. — Ну, так правильно, сынок, ты ж учитель.
-
— Приходи вечером, чаю попьем. — А это не больно? — спрашивает девушка. — Не понял. — Да меня вчера на кофе пригласили — так чуть рот не порвали...
-
— Как ты там один дома, сынок? — Хорошо. Вот, подругу привел. Бухаем, трахаемся. — Ой, не пизди. Небось сидишь там за компьютером. Лошара.
-
Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: — Обоссались, что ли?
-
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1": "Родился и умер от дырки в резине".
-
— Дети! Кем работают ваши родители? — Моя мама — проститутка. Мы живем в достатке. — Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке. — А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.
-
Пришла жена, … а гости не одеты …
-
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
-
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове… — За что?!! — Вот такая я, сука, загадочная!!!
-
— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? — Ну у нас в семье не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове!
-
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро? - Нет - Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна.
-
А чего мне бояться?! - подумала Красная Шапочка. - Лес я знаю... Секс люблю.
-
Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! - Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
-
- Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали - Спасибо за доклад, министр финансов
-
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти! "
-
В детстве думал, что кондуктор в автобусе — это жена водителя автобуса.
-
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
-
Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.
-
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
-
В ceкc-шопе появилась новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
-
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
-
Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман.
