Мартовский
-
Posts
5026 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
91
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Босс секретарше: — У меня к тебе три вопроса. — В жопу не дам! — Тогда два... — В рот не возьму! — Тогда один: "На..й ты такая нужна?!"
-
— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?
-
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый я ведь сделала тебе минет! — Мне??!!!
-
Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
-
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц подтекает не только кран, правда, девочки?
-
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас описаемся от смеха" Мужик: "Вы щас еще обкакаетесь, я водитель. "
-
Как говорил заведующий одной кафедры: "жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда".
-
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно трахаться, не иначе.
-
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при своем деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
-
- Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел. - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
-
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
-
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "
-
Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерс".
-
Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
-
Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.
-
Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика
-
Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне придется еще раз вас расстроить..
-
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!
-
С нашей медициной любая мать, вырастившая пару детей, может автоматически получить диплом педиатра.
-
Вы такие красивые вещи говорите... Наверное, трахаться очень хотите?
-
Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.
-
— Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через 5 догадаешься...
-
Настоящий оптимизм, это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
-
Сегодня уснуть никак не мог, мучился! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
-
легко художника обидеть поэта мудаком назвать а вот боксёра трудновато боксёры сука молодцы
