Jump to content

Мартовский

Пользователи
  • Posts

    5028
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    92

Everything posted by Мартовский

  1. Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
  2. — Я слышал ты опять женился ? — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к теще уже привык.
  3. Босс секретарше: — У меня к тебе три вопроса. — В жопу не дам! — Тогда два... — В рот не возьму! — Тогда один: "На..й ты такая нужна?!"
  4. — В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?
  5. Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый я ведь сделала тебе минет! — Мне??!!!
  6. Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
  7. - Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц подтекает не только кран, правда, девочки?
  8. Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас описаемся от смеха" Мужик: "Вы щас еще обкакаетесь, я водитель. "
  9. Как говорил заведующий одной кафедры: "жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда".
  10. – Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно трахаться, не иначе.
  11. Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при своем деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
  12. - Мам, ты че меня в черный список кинула?! - От тебя спам шел. - Какой еще спам, маам!! - Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.
  13. Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
  14. День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает: — "Слава Богу это не мой день рождения... "
  15. Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерс".
  16. Судились два еврея... Прокурору дали 3 года...
  17. Жила-была девочка. Звали ее красная шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Злая была девочка, палец в рот не клади.
  18. Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика
  19. Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне придется еще раз вас расстроить..
  20. Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!
  21. С нашей медициной любая мать, вырастившая пару детей, может автоматически получить диплом педиатра.
  22. Вы такие красивые вещи говорите... Наверное, трахаться очень хотите?
  23. Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.
  24. — Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через 5 догадаешься...
  25. Настоящий оптимизм, это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
×
×
  • Create New...