Мартовский
-
Posts
4837 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
85
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
-
- Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
-
Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами? ...
-
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
-
Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".
-
— Мы в клубе. Приезжай! — Я не проё.ываю свою жизнь в клубах как некоторые пустые и дешевые телки. — Лень волосы укладывать и краситься? — Да.
-
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
-
Пипец, у меня муж! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала в бассейн с крокодилами. На что он ответил : " Ваши крокодилы, вы их и спасайте!"
-
О, эта тонкaя грaнь между милой скромной девушкой с бокaлом винa и шaльной императрицей с водярoй и аху*тельными иcториями.
-
— Вы сломали потерпевшему челюсть! — Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла! — Ногой? — С вертушки, а что?
-
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ.
-
Когда девушки хотят ceкcа, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
-
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.
-
— Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
-
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
-
Вода сияла в лунном свете На берегу медведь сидел Вскрывал как фантики палатки И ел
-
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
-
– Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты, блять, делаешь в клубе?
-
— Я хочу дарить людям тепло — Положи канистру с бензином на место пожалуйста
-
Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера. Отличная мама сначала выключит миксер.
-
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
-
Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
-
Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Гитлера, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.
-
— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . . — У вас, у пидарасов, все не как у людей...
-
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! — А накукуй тебе столько?
