Мартовский
-
Posts
4868 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
88
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е.. - Бля, Петрович, придурок, бросай гранату!
-
Разбито сердце, как бокал, И смысла нет в дальнейшей жизни! Я пригласил тебя на бал, А ты сказала: "Час - три тыщи".
-
Фраза из рекламы: "если кашляют детишки — им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу — не кури марихуану!"
-
Девушки странные существа: могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака - никогда.
-
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в задницу. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
-
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!
-
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
-
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
-
Мы — последнее поколение, чьи детские фото были сделаны не на телефон.
-
На Новый Год очень хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь .
-
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
-
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором". Что-то мне стремно ее кликать.
-
— Ого, нихуя себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу! — А вы точно гинеколог?
-
- Вовочка, кушай мёд. - Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов! - Сынок, да ты, вообще-то и сам - выделение половых органов...
-
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя сучка неплохо провела лето.
-
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
-
— Я слышал ты опять женился ? — Да, на Таньке. — Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к теще уже привык.
-
Босс секретарше: — У меня к тебе три вопроса. — В жопу не дам! — Тогда два... — В рот не возьму! — Тогда один: "На..й ты такая нужна?!"
-
— В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы. — Круто! А как они делают презервативы?
-
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит: — Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! — Любимый я ведь сделала тебе минет! — Мне??!!!
-
Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
-
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц подтекает не только кран, правда, девочки?
-
Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас описаемся от смеха" Мужик: "Вы щас еще обкакаетесь, я водитель. "
-
Как говорил заведующий одной кафедры: "жёны стареют, а студентки третьего курса — никогда".
-
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом? – Нужно трахаться, не иначе.
