Jump to content

Мартовский

Пользователи
  • Posts

    4861
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    88

Everything posted by Мартовский

  1. Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика
  2. Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - Боюсь, мне придется еще раз вас расстроить..
  3. Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой... Бабка: - Что - мертвец зашевелился?!
  4. С нашей медициной любая мать, вырастившая пару детей, может автоматически получить диплом педиатра.
  5. Вы такие красивые вещи говорите... Наверное, трахаться очень хотите?
  6. Ой цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду.
  7. — Петров, дай домашку списать! — Не дам, сама делай. — Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то. — Что я могу попросить у двоечницы? — Лет через 5 догадаешься...
  8. Настоящий оптимизм, это когда на надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
  9. Сегодня уснуть никак не мог, мучился! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?
  10. легко художника обидеть поэта мудаком назвать а вот боксёра трудновато боксёры сука молодцы
  11. не вздумай член совать в розетку ударит током ты умрешь хотя раз член туда пролазит пожалуй лучше умереть
  12. — Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание. — А вот если между ними лечь? — Значит оно уже сбылось. У троих: )
  13. — Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик! — Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
  14. Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.
  15. Люди почему-то не особо беспокоятся о том, как провести свою жизнь. Зато как провести Новый год они решают уже в ноябре.
  16. Говорят, если выскочил прыщ, кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.
  17. — Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
  18. Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
  19. Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
  20. Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
  21. — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
  22. Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.
  23. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.
  24. — Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — А как мне тебя называть?! — Как обычно — Игорь.
  25. Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?
×
×
  • Create New...