Мартовский

С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

Сидят мужик и кот. - Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. - Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

Смотри, что шланг вытворяет!

- Что ты здесь делаешь, урод? - Я на пластическую операцию...

Лебедь разбился, щуку пристрелили... Куда мчишься, тройка Русь?

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят - хорошо.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

- В Нидерландах создали биоразлагаемый автомобиль. - ВАЗы всю жизнь такими были.

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Ульяновск.

Раз в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, лучше приходить уже пьяным.

- А вот если у какого-нибудь чиновника шикарнейший домище, явно не по его доходам, находится к тому же в заповедной или водоохранной зоне, для контролирующих органов это тоже недвижимость? - Даже больше – для них это невидимость.

Отдохнём от Жванецкого: Как будет по-французски целовать? – еmbrаssеr ! – Красиво. – А по-английски ? – kiss ! – Красиво и смешно. – А по-испански ? – bеsаr ! – Ни то, нисё... – А по-украински ? цілувати, цмокати, цьомкати! ! – Объёмно и смачно! – А по-казахски ? – Сүю, өбу! ! – Ну, в принципе, по существу...

Ну пробил ты головой стену - и что ты будешь делать в соседней камере?

Удача улыбается смелым и потом долго ржет над ними!

Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал.

Возвращаемся к Жванецкому: Схорониться мне надо! В.И. Ленин.

Рано утром видел в парке грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у неё точно есть интересная история.

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

На повестке дня Государственной Думы: 1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов. 2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний. 3. Запретить телефоны по просьбе почты. 4. ...

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?