Мартовский

Жена мужу: - Милый, раз ты мне сам не даешь денег, я сегодня в обеденный перерыв забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 5000р. Понял!? - Ничего страшного, я уже две недели там не работаю.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться. - Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!

- А что от нас дальше находится, Луна или Саратов? - Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу - А Саратов?

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: -- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай.. - Да? - Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: — Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо хуем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что " Стой в очереди как все, баран" P. S. Я — врач.

Запись учителя в школьном дневнике дочери Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра..."

Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Вы скажете: простое совпадение? Я так не думаю...

Девушка спрашивает у парня: - А у тебя сколько сантиметров? - А сколько тебе надо? - Афигеть, он, что у тебя, регулируется, что ли!?

По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на комстромской и адыгейский.

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

В глубине души любой мужчина очень верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

И некая верховная рука, В чьей воле все? кончины и отсрочки, Раздвинув над толпою облака, Выкрадывает нас поодиночке. странный анекдот...

- Дочь, ты замуж выходить собираешься? - Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!...

— Как ты можешь драться, если носишь очки? — А я сначала внимательно смотрю, а потом хуярю по памяти.

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора! — А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

- Я жду неприличных предложений - Давай заправим оливье кетчупом - Это уже перебор

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Как встречать Новый год: 1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями. 2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря. 3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат. 4. Ложитесь спать. - Готово! Вы восхитительны!

В подъезде стояло трое - он, она и у него...

— Как эффективнее всего обидеть девушку? — Во время минета сказать ей: "не чавкай".

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.