Мартовский
-
Posts
5028 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
92
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
-
Девочка смотрит в замочную скважину комнаты родителей и говорит себе под нос: - Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому-что я сосу свой палец...
-
Не верь клятве наркомана, слезам шлюхи и улыбке прокурора.
-
Ладно, я трахну девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, мля!
-
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
-
Парень - девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер... - А где он? - На полу, под Вашими трусами...
-
На языке, на котором пишут врачи, машинисты электричек объявляют остановки.
-
Вот они три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа-чупс. 3. Мыть тарелку из под гречки.
-
Сегодня мне пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
-
После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...
-
Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь… 90% отвечают — свинья, хоть и правильный ответ — медведь.
-
Потом она забралась на него сверху и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
-
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку: - Куда спешите? - На лекцию - Кто ж в такое время лекции читает? - Муж!!!
-
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в говно
-
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала фломастером на груди колокола.
-
—Принесите мне кровавую Мэри! —Извините, но есть только слегка побитый Антон...
-
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал! - Молодец сынок! А где же дырочка для птички? - А зачем? Птичка уже там...
-
— Мама, а можно мы с Петей будем дружить?! — Дружите, но только в презервативе!
-
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.
-
С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.
-
- Выйдешь за меня? - Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! - Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.
-
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...
-
Я хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
-
В суде: — Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? — Да, обещали BMW…
-
- Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: - Ну, и где ты шлялся? - Вообще то я из армии вернулся!
