Мартовский

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем, работаю.

"Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра" — думал я, вставая на работу в 7 утра.

Отец читает сыну сказку на ночь: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос – когда она проснется, чем мне ее покормить?

Мужики странные существа: Любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих баб кутают в одеяла, трахают блядей, но ищут девственниц, любят, но изменяют.

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай бля реще"

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир.

- Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Кутузов Москву спалил - герой. А я котлеты сожгла - сразу овца рукожопая.

Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту.

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."

СКОРО !!! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ !!! Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...)))

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бл*ть! Он 5200 стоит!" забила маньяка насмерть.

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нахуяримся по-божески! — Бабушка, прекрати!

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хер знает, что из этого выйдет.

Отгадай загадку: "Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз — и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ — фотограф. Пессимистичный ответ — снайпер.

Ребят, я живу в Москве уже два часа. Подскажите, что делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних?

Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты все-таки вредная... - Все претензии к производителям!

Разговор на студенческой свадьбе: - А что это невеста не ест, не пьет? - А она не скидывалась...

— А ты классная, когда пьяная!!! — Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. " Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом. Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки... Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие. Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?" "Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!"

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: — Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. — Ребята, у нас там морг вообще-то.