Мартовский
-
Posts
4822 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
84
Content Type
Profiles
Forums
Gallery
Everything posted by Мартовский
-
Я употребляю виски всего в двух случаях: когда у меня день рождения и когда нет.
-
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать. – Министр финансов, вы закончили доклад?
-
Я в 16 лет: жизнь это боль, но и смерть не избавление. Я в 28 лет: о надо 15 килограммов риса взять в ашане пока он по 25 рублей.
-
- Чё такой грустный? Хуй был не вкусный? - Честно говоря, психолог вы так себе.
-
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
-
— Я вел себя как мужик! — У тебя две опечатки в слове мудак!
-
Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...
-
— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.
-
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? — А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.
-
— Что такое Любовь? Вы любите кого-то? — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.
-
— Цель визита в Голландию? — Приуныл я чёт...
-
В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь...
-
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
-
Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.
-
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
-
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
-
Моё поколение доставало пластмассовые цифры из сыра.
-
Если вы случайно проткнули себе вилкой сердце и горло - попробуйте издавать квакающие звуки. Это не поможет конечно, но всё-таки.
-
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
-
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
-
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его заканчивал.
-
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: - Вова, ты где был? - Картошку жарил, Марья Ивановна. - ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: - Картошкина, а ты где была?
-
- Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
-
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть.
-
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не cекc, а дискотека!!!
