Мартовский

– Меня аист принёс… – Меня из интернета скачали… – А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.

Если вы когда-нибудь найдёте бабу, которая когда-либо попадала в больницу и не выставляла фотки с капельницей — женитесь. Нах*й. Сразу.

14 февраля — в Германии день психически больных. Что-то в этом есть.

- Почему вы с Ильёй не вместе? - Всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И хрен такого обзовешь пидором, потому что у него шпага!

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: "Приём - божественный! Цена - безбожная!"

— Ох нихера себе джунгли жесть. У тебя тут обезьяны ещё не завелись? — Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

Почему описание ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера? — Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу? — Потом… — Врач "Потом" - называется патологоанатом!

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит, всё нормально, знакомство продолжаем

- Слушай сюда, пиздюк, я тут закон! - Хочу сказать, детский психолог вы так себе.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Игорь?"

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "... И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех: — Ну тогда, блять, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

Бежала лиса по лесу, а из кустов: — Ку-ка-ре-ку.... Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: — Вот что значит знание иностранных языков!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? — Это очевидно. — Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор. — И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...

Многих женщин оральный ceкc устраивает... Причем, на довольно приличную работу.