Мартовский

Забавляют детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

Был один парень, которого заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?

Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

- Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем. Казахстан.

Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: "Слава Богу! ".

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает! Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.

Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

Два ветеринара закончили оперировать слона. — Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов? — Кстати, а где наша медсестра?

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую? — Ваша честь, если баба говорит "нет" — это значит "да". — Согласен. Этих баб хуй поймёшь.

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пи*ди!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?? - Да нет. С чего ты взяла... - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

- Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

Переписка по ICQ: - Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

Хорошо там, где нас нет, но мы там будем и обязательно всё испортим..

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Получишь по е-бейлу.

Любовь , как шоколад . Сначала "Баунти" - райское наслаждение . Потом "Твикс" - две палочки . А потом "Киндер Сюрприз".

- Пап, а Пап!А ты кого хотел, мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму!

Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: – Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. - Я воспитал чудовище.