Мартовский

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы. © Публий Корнелий Тацит

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц - праздник, весь год - лето, и всю жизнь - счастья.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Описание жителя США : Жопа с крутыми яйцами ! В каждом кино спасают задницу и хвастаются крутыми яйцами!

- По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано! - Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рублей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда?

Террорист-смертник: - У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!! Черепаха: - Сволочь!

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать: - Муся, как доедешь, отзвонись!

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть". Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

А почему бы иск за освящённую взорвавшуюся ракету не выставить Русской Православной Церкви "за некачественное выполнение работы"?

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Смотря TV, где один канал защищает и пропагандирует "безобидных гомосексуалистов", другой "бедных олигархов", третий "несчастных уголовников", нетрудно вычислить сексуальную ориентацию, финансовое состояние и биографию спонсора.

Самое жестокое наказание, которое США может придумать для Сноудена - это сделать так, чтобы Россия сделала его своим гражданином. Пожизненно.

После принятия закона о защите чувств верующих в России земля стала плоской, а ракеты теперь разбиваются о небесную твердь.

В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы.

Спасибо... а чо заходила-то? Забыла что ли? Подключись к новому тарифу "Прослушка" и ЦРУ оплатит половину вашего счета за мобильные разговоры.

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.

- Как вас зовут? - Василий. - Дети есть? - Да, сын Василий и дочь Василиса! - А животные дома есть? - Кот Васька! - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает: - Прокат танков - Праздничные фейерверки из установок Тополь-М - ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое. Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ Спросить Евгению или Толика

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика: Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа

Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ..