Мартовский

Не вижу проблем. Узнаете имэйл Сергея Михайловича Брина - основателя и бывшего москвича 38 лет, кстати, весьма импозантного мужчины: и говорите "так, мол, и так. Земляки, стало быть. Не поможешь ли, друг Серёжа, с работкой - хочу тоже на роллы без соуса жаловаться и запускать катапультой апельсины в рабочее время - мне это представляется увлекательным и креативным..." Nothing is impossible to a willing heart

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил - А я здесь при чем Я проголосовал, она остановилась

25 реальных жалоб сотрудников Google: или охренели капиталисты 1. "Руководство сотрудников" занимает больше одной страницы. 2. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. 3. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла. 4. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, приходится идти в другой корпус. 5. Я толстею из-за неограниченой бесплатной еды. 6. Cтоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой. 7. На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк. 8. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него. 9. Тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы. 10. Выданные наушники портят мне причёску. 11. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти. 12. 5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет. 13. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда. 14. Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. 15. Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост. 16. Из-за бесплатной еды в Гугл, мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают. 17. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать. 18. Я обгорел на нашем корпоративе на море. 19. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе. 20. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду. 21. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty. 22. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров. 23. По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи. 24. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца. 25. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в крабовый ролл.

babochka-nadejda, вы часом в школе не отличницей были? Настоящий мужчина должен помнить: - день, когда познакомились; - день, когда было первое свидание; - день, когда в первый раз пошли в ресторан; - день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; - день, когда был первый поцелуй; - день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

- Сынок, сходи в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Уже бегу!..

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!))))

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..."

Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!

видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу

Самое трудное – это устроится на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!!

В прошлом году без виз выходило 7. Делайте выводы.

Расследовали... или делали вид, что расследовали... просто так СРАЗУ отказывать 70% участников им наверное уже просто стыдно.

Ну что, студенты - как ситуация с визами? Так же откошмарили, как в 2011 или мягче? Дайте апдейт по визам - интересно.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает" Голос из зала: "А нам?"

Детство - это когда кот старше тебя

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.